Детский портал - Дом детей - Первый для детей

Юмор

  • Список тем link
  • Химические анекдоты

    Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
    - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
    - Нет, опечатка в учебнике химии.

    Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

    Новости науки.
    Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

    - Где мы находимся?
    - Сэр, мы вышли в нейтральные воды.
    - С чего ты взял?
    - Лакмус не меняет цвет!

    Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
    - Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
    - Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
    - Изопропилофторметилфосфонат!

    На уроке химии учительница спрашивает:
    - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
    - Красного.
    - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
    - Оранжевого.
    - Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
    - Чёрного.
    - Два! Класс, ложись!!!

    Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь...
    А вдруг выучите.

    Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

    Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
    - Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 - ставлю три, скажите sp2 - ставлю два.
    Студентка:
    - sp-четы-ы-ы-ре...

    Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде!
    К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива...

    Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

    Урок химии, тема - железо, у доски - Вовочка. Марьванна спрашивает:
    - Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
    - Железо покрывается ржавчиной.
    - Можешь написать уравнение реакции?
    - Не могу...
    - А из чего состоит ржавчина?
    - Не знаю...
    - Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
    - Вовочка пишет на доске:
    - FeOFeOFeO.
    - Ужас! Что ты здесь написал?
    - Сами же сказали FeO... аж трижды...

    Экзамен по неорганике. Преподаватель:
    - Напишите-ка мне формулу тиосульфата...
    Студент старательно выписывает: TiOSO4.

    Вытягивает студент-химик билет на экзамене.
    Первый вопрос - ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает:
    - Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 - (С=О) - СН3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
    Студент:
    - Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

    На экзамене профессор спрашивает студента:
    - Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
    Студент отвечает:
    - Сносно.
    - То есть как это "сносно"?!
    - Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
    С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
    (Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)

    Доцент:
    - Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода?
    - В трех: твердом, жидком и безобразном.

    В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

    Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
    Аптекарша несколько минут спустя спрашивает у другой:
    - У нас ретинола ацетат есть?
    - Витамин А, что ли?
    Дед:
    - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

    Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

    Закон органической химии: если смешать 5 кг фигни и 5 кг варенья, то получится 10 кг фигни.

    - У меня колба Вюрца испортилась.
    - И что с ней такое?
    - У нее вюрц отломался...

    Что такое бублик? Это циклобатон!

    В магазине химреактивов:
    - Синька есть?
    - Есть.
    - Какого цвета?

    - Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
    - Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

    Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
    - Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
    На что другой ему отвечает:
    - Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
    Химик немного подумал и говорит:
    - А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

    Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
    - На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
    - Ну и что? Она не оставляет ожогов.
    - Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

    Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!

    Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
    - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
    На следующий день:
    - Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
    На третий день:
    - Папа, тебя в школу вызывают.
    - Больше не пойду!
    - Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

    Двое химиков в лаборатории:
    - Вась, опусти руку в этот стакан.
    - Опустил.
    - Что-нибудь чувствуешь?
    - Нет.
    - Значит, серная кислота в другом стакане.

    Урок химии.
    - Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
    Вовочка, не раздумывая:
    - Рыбы!

    Хлор - натрию:
    - Слышь, одолжи электрончик повертеть.
    - Да, забирай, я всё равно в плюсе останусь.

    Отрывки из реального теста по технике безопасности (Химия в школе, 2009, №10):
    "Если разлиты жидкости или рассыпаны твердые вещества, надо
    а) все убрать;
    б) сообщить учителю;
    в) уйти незаметно "
    "Посуду для выполнения опыта надо использовать
    а) чистую; /а не жалко?
    б) грязную; / все равно запачкается
    в) с трещинками; / все равно разобьете
    г) какая есть под руками" / другой не дадут!
    "В школьной химической лаборатории можно
    а) перекусить;
    б) смешивать реактивы без инструкции;
    в) бегать и шуметь;
    г) соблюдать чистоту и порядок".

    - Какой окислитель самый сильный?
    - Деканат. Как окислит, потом не восстановишься.

    Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты.
    На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...
    Это был последний выпуск школы.

    - В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
    - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
    - А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
    - Нет, это сам химик.

    Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

    На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
    - Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
    - Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

  • Список тем link
  • Понравилось? Оставьте отзыв об этом материале!