Юмор
Перлы
Перлы военных учителей
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А вот думать-то как раз не надо.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А вы бы помолчали! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
А вы и ухом не моргнули.
А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
А ларек просто открывался.
А сейчас, маленькими перебежками от меня до следующего дуба.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
А я стою здесь попугаем и на вас каркаю...
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!
Автомат ставьте на колено левой руки.
Аптечки круглого, нет... круглого и серебристого цвета.
Армия - хорошая школа жизни, которую лучше пройти заочно.
Бегаете как полоумные, а завтрак, как умным - вовремя!
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Бой - это единственное сpедство достижения победы в бою.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
В армии все однообразно, все подстрижено, покрашено и посеяно песком.
В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже на старте.
В ближайшие два года вашей девушкой будет автомат, вот с ним и выясняйте отношения.
В вас начинает просыпаться военный человек - то, что вы говорите, совершенно невозможно понять.
В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
В глазах темно, будто лампочка в голове перегорела.
В засаде нужно наблюдать во все глаза и уши.
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
В казарме спички бревнами валяются, а носки под кроватью кольями стоят.
В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
В письмах домой пишите всю правду... под мою диктовку.
В противогазе солдат чувствует себя военнообязанным!
В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!
В сухпаёк ВДВ банки с неграми не ложат. (Видимо, имелся в виду "Анкл Бенс")
В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.
В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вагон оборудован нарами для отдыха личного состава.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.
Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.
Водку в казарме я вам пить не позволю: тут не детский сад!
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
Возьмите гpабли и метите.
Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
Вопрос понял, ответ думаю.
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.
Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
Все в окопы, остальные за мной!
Все на построение!! Кто не все - того накажем!
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Всем заправить сапоги в штаны.
Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
Встpечаемся у деpевянного камня.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении именуемое выходом.
Вы ведете себя как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
Вы отрицательный минус нашей кафедры.
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
Вы себя слишком много ведете.
Вы стоите или сидите по стойке "Смирно"?
Вы тут освинели или окабанели?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Вы что, глупый? Запомнить не можете. Записывайте, я-то записываю!
Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!"?
Вы что, первый раз на свет родились?
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Вы что, самый умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадpатному кpугу.
Выступаем вечером на рассвете.
Вышел без головы - нарушение формы одежды.
Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!
Где этот рядовой по фамилии Шкаф, а на вид Табуреткин?
Голова болит? Читайте устав...
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать!
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Давайте без "давайте"!
Даже корове в строю по команде "Смирно!" жевать запрещено.
Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.
Для службы в армии большого ума не надо, это вам не балет.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит!
Допустим, число танков равно X... Нет, X мало, пусть Y...
Досчитал до трех: 501, 502, 503 — парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.
Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Если вы дуpак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Если вы такие умные, то почему в столовую строем не ходите?!
Если вы такой тупой и все забываете, то возьмите блокнот и записывайте, как я!
Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться.
Если попадете в плен к людоедам, запомните два жизненно важных правила. Первое - не подмигивайте жене вождя, второе - никогда не подмигивайте жене вождя!
Если тебя в капусте нашли - то сажал ее козел, если аист принес - то он баран.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Если у вас голова как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или даже два - вот как у меня...
Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Если чешется левое ухо, зачем я буду чесать его правой рукой? Я почешу правое...
Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, никуда не улетит!
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!
Живете, как свиньи в берлоге.
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
- Заводи, поехали!
- Не заводится!
- Ладно, поехали, потом заведешь.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.
Закройте рот - трусы видно.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!
Запомните: что бы вы ни делали, вы делаете неправильно!
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
И спать хочется, и Родину жалко...
И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...
Иванов, что ты позоришь мои седые головы!
Идем мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади.
Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны!
Искать смысла нет, даже если найдем.
К днищу аппарата приварено отверстие.
К пустой голове грабли не прикладывают.
Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...
Когда вы попадаете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что вы такой стойкий, а просто вы ничего не знаете.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Когда человек жует жвачку, у него в мозгу происходят необратимые изменения.
Когда ядерная бомба, то и памперсы не помогут.
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
Кровати должны стоять с соблюдением равнения...
Кто давал команду смеяться?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Кто там читает, не вижу фамилии!
Кто хочет ехать на картошку?(Выходят двое) Эти поедут со мной в ГАЗ-469, остальные побегут.
Курить вредно – лошади дохнут. Поэтому нет кавалерии.
Курсант! Вы почему такой неровный квадрат нарисовали?!
Левый палец большой ноги.
Либо вы бросите курить, либо одно из двух!!!
Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.
Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.
Лицо на фото должно быть квадратным.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из: держала, черпала и перемычки.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Машина высылается вперед, на расстояние зрительной памяти.
Машина прыгнула и задавила солдата.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Молчать! Не слышу ответа!
Молчать! Я вас заставлю говорить!
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Моя фамилия - Майоp Pепьев!
Мычит, как лошадь на сковородке...
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
На воре и шапка глаза колет.
На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза.
На спине ремень должен быть сразу за грудью.
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали.
На ужин сапоги помыть.
На флаг смотреть с патриотическим оскалом!
На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
Наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите...
Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Налетели, как вороны на икру!
Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Наряд строится возле вон того деревянного тополька.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Не направлять ружье в людей, даже если оно заряжено.
Не плюй в колодец, пока не пеpепpыгнешь.
Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
Не ходите зимой без шапки! А то будет страшная болезнь менингит! От этого либо умирают, либо становятся дебилами. Вот мы с братом болели менингитом, брат умер, а мне повезло!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Нечего молодых десантников гробами пугать, они их в гробу видели!
Ночью надо ориентироваться по медведям на небе, а не по затылку впереди идущего Сусанина.
Ну и солдат! На занятиях - пень-пнем, на перекладине - сосиска, за столом - бегемот! Вундеркинд какой-то.
О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?
Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...
Один ум - хорошо, а два сапога - пара.
Одним зайцем сразу всех убить!
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
Он - спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.
Он даже погиб!
Ориентир №1. Сосна с березовой верхушкой, одинокое дерево в лесу.
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.
Особо секpетные документы пеpед пpочтением сжечь.
Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
Отсюда до него ровно метров двести-триста.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
Первый прыжок? Да на ваших мордах должно быть написано, что 101-й, а вам памперсы хочется выдать!
Перестаньте руками шевелиться.
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
По команде "Отбой" наступает темное время суток...
По команде "Смирно!" голову держать прямо перед собой!
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
Показывает на прическу: "У меня здесь ничего нет, и у вас не должно быть".
Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать!
По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
Посмотрите мне в глаза! Почему у вас так ремень затянут!?
Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?!
Почему вы правой ходите меньше, чем левой?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
Почему у вас здесь водятся кpысы и дpугие насекомые?
Почему у вас студенты порядок не убирают?
Почему у вас физиология не брита?
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк!
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
Прекратите концерт! Вы не чучело!
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например, женщины.
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.
Принципиальное отличие американской армии в ее названии.
Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Произошел случай отказа пищи от личного состава.
Против кого вы будете защищать нашу Родину?
Противник начинает активничать.
Психолог вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверил, у меня все дома.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.
Пятку поставь на носок!
Радиостанция не замолкает работать.
Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.
Разбудите того, кто разговаривает.
Разговоры будете потом задавать!
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Распустились! Я иду - они мимо сидят!
Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.
Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
Рота! Для помойки в баню становись!
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
Рядовой Сальченко, мусор выбрасывается в урну, а не в форточную промежность!
С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!
Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.
Самчук, плохо шагаешь. Как это его нет в строю? А кто же теперь будет плохо шагать?
Сапоги должны блестеть, как мое лицо.
Сапоги и портянки должны стоять около табурета.
Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.
Сбрил усы - все сопли видны.
Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.
Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!
Сейчас двояк поставлю! Железный!!
Сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета.
Сейчас такие ракеты: летит и ощупывает лазером - далеко или свой.
Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу бродят?
Сержант, чего ты улыбаешься, как дурак, умный, что ли?
Сержант: Вот здесь будете копать яму 3х3х3 метра.
Рядовой: Товарищ сержант, а можно мы вместо одной ямы 3х3х3 выкопаем 3 ямы 1х1х1 ?
Сержант (подумав): Копайте.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
Служишь в ВДВ - извилины и то, на чем они растут, отправь в одно место.
Слушайте меня внимательно, иначе я вас дезинформирую!
Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Снег должен быть белый и квадратный.
Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет", вообще разговаривать не о чем.
Солдат - десантник должен знать несколько слов: «Есть!», "Cлужу Oтeчеству» и «Уpa! Уpa!»
Солдат - самое мелкое живое существо.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!"
Солдат! Помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!
Солдат-десантник должен знать несколько слов: "Есть!", "Служу Отечеству!", и "Ура! Ура!"
Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.
Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего 7 человек.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Стреляя по движущейся цели, ведите вслед за ней стволом, что бы пуля по инерции продолжала поворачивать за целью.
Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?
Субботник - это дело добровольное, а не так: хочешь - идешь, а хочешь - нет!
Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.
Сядь где-то туда.
Так, что за бардак бежит?
Там протоптана асфальтовая дорожка.
Танки наступают группами по два-три человека.
Танки не моют. Их красят!
Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.
Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом.
Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.
То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!
Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.
Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчите.
Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
Товарищ курсант, что у вас за форма, как корова языком постирала.
Товарищ майор, вы не капитан Петин?
Товарищ солдат, сойдите с тротуара! Там же люди ходят.
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности.
Тревога заверещит как всегда неожиданно, в пять часов утра.
Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
Ты чего книгу читаешь? Меломан, что ли?
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
У вас не кубрик, а берлога! Слонов на пальмах не хватает.
У вас что, в голове вакуум, как у депутатов?
У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
У военного обязан быть мозг! Как минимум, костный.
У каждого человека свой собственный организм.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
У меня все записано в черной тетрадке красного цвета.
У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
У нас в деревне петухи лучше строем ходят, чем вы.
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
У солдата между ушей должен быть противогаз с головой и шапкой.
Убрать с поля раненых и похоронить их.
Убываем в секретный район туда, куда и враг не знает где!
Удача повернулась к нам фортуной!
Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
Упал на поле боя - закопайся, встал - окопайся!
Употребление алкоголизма приводит приводит к гибели человеческих жертв...
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Учитесь у рядового Петренко, как вскидывать по-жеребячьи голову, чтобы грудь колесом стояла.
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Форма одежды любая, но не трусья.
Хватит дело делать - надо работу работать!
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело.
Целью сегодняшнего занятия ставится довести тему и цель занятия.
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
Что вас больше занимает: то, что я говоpю, или дохлый голубь, котоpый летает над столовой?
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
Что вы голову наморщили? Скорее докладывайте!
Что вы дергаетесь в строю, как ампутированная конечность?
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
Что вы как маленький, опять не брились!
Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
Что вы кривляетесь по команде "Смирно", будто у вас идет переселение из глистов в портянки?!
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Что вы набычились как слон?
Что вы пишите, товаpищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
Что вы спите стоя на ходу?
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что ж вы матом ругаетесь - как дети малые...
Что за свинья прошла - корова, что ли?
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация!
Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу.
Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.
Эй, вы, трое, идите сюда оба!
Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4.
Эти законы блюдутся уже четверть века!
Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла!
Эх вы, три сапога - пара.
Я вам лично вопрос спрашиваю!
Я вам не профессор, чтобы отвечать на такие простые вопросы!
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
Я вставлю в твою голову свои мозги!
Я вчера прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?!!
Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Я иногда забываю, но всегда все помню.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода!
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Я тщательно разберусь и накажу кого попало...
Ядерная бомба попадает всегда в эпицентр.
Ядерный взрыв в ста метрах позади вас. Взвод, команда "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!