Юмор
Новые Истории
КРИМИНАЛ
Даша подходит ко мне с «квадратными» глазами:
— Мама, почему в раковине тело моей куклы?!
ЕЩЕ ПРО ТЕСТЫ
Знакомая девочка сдавала тесты для поступления в школу. Показывают животных: волка, лису, медведя и корову. Кто лишний?
— Корова, — быстро отвечает Полинка.
— Почему? — радостно спрашивает психолог.
— А у неё рога, их больше ни у кого нет.
— А если сказать, что это... домашнее... животное, — неуверенно как-то перебивает психолог.
— Да вы что! Где вы видели, чтоб корова в квартире жила? — сказала уроженка города.
ОНИ ЖЕ ОВОЩИ!
Обед в саду. Тёма (2 года 6 месяцев) есть, видать, не желает, няня кормит его из ложечки:
— Тёмочка, кушай, а то супик на тебя обидится...
На что, он спокойно отвечает:
— Обидятся? Они же овощи!
ИНТЕРЕСНАЯ КУРТОЧКА
Ирине 3 года 8 месяцев. Сегодня надели в садик новую курточку. Раздеваемся в садике:
— Папа, а почему вы мне всегда надеваете разные курточки?
— Ну, чтобы тебе интересно было: сегодня одна, завтра другая.
— Папа, мне только эта курточка интересна, остальные — не интересны...
ПРИНЦЕССЫ И КРАСАВИЦЫ
— Какая ты у меня красавица, Саш...
— Я не красавица. Я — принцесса.
— А принцессы разве не бывают красавицами?
Снисходительно:
— Папа, запомни: принцессам красота ни к чему.
И Я ЗАРАБОТАЮ
Папа с сыном возвращаются из детского сада. По дороге решили зайти в ближайший магазин. Ребёнок (2 года 4 месяца) вдруг спрашивает:
— Пап, а у тебя денежки есть?
— Есть.
— А где они у тебя?
— В кармане лежат.
— Я тоже буду зарабатывать денежки!
— А как ты их будешь зарабатывать?
— Ну, у тебя в кармане возьму!!!
ВОТ ТАК КАРТИНКА!
У Юры папа — руководитель рекламного агентства.
Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?
ГРАМОТНЫЙ!
– Скажи, Петя, сколько всего частей света?
– Две!
– Назови!
– Этот мир и тот мир...
НАСТОЯЩИМИ МУЖЧИНАМИ ВСЕ ЖЕ РОЖДАЮТСЯ...
Молодая мамаша в лёгеньких босоножках ведёт своего «мужичка» лет четырех в сад.
— Сынок, не топай, я же в босоножках! Звучит по-мужски грубовато:
— Сапоги пора одевать!
— Да денег пока нет...
— А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду — будут у тебя сапоги!
ЭТО — ПАПА!
Отец Оксанки, 4 годика, валяется на диване. Рядом дочка с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на отца:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
ВОТ ТАК МАМА!
Мама дома наступила босой пяткой на монетку. Та и прилипла. Потрясла мама ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!
КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ ...
Папа подсмотрел, как его сорванец-вундеркинд, 5 лет, как-то на выходных сидит в компе, и в поисковой строке на google.ru набирает:
«Как уволиться из садика?»!!!