Юмор
Истории "Говорят дети"
ТАКОЕ МОЕ?..
Дочке 2 года.
На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола, увидела и сказала:
— Это что там такое моё?
ВОТ ТАК ЗАГАДКА
Максимка, 3 года, по дороге из садика, загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и, отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь!
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!
КАТИН ПИНГВИН
Катя (3 года) на занятиях рисованием.
Учитель выдал заготовку: море, небо и полоска земли. На земле стоит пингвин.
Учитель нарисовал только контур пингвина. Задача: дорисовать глазки, носик, оставить белый животик.
Катя закрасила пингвина целиком черной краской — ни носика, ни глазок. Сплошное чёрное пятно.
На небе нарисовала красное пятно. Учитель укоризненно:
— Катенька, а где глазки? Где ротик?
Катя, выдержав паузу:
— Этот пингвин отвернулся от нас. Идёт к морю и любуется закатом.
ДЕЙСТВУЕТ БЕЗОТКАЗНО
Старшему 8 лет, младшей — 2. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
— Всё, я его убил!
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком прямо на обидчика:
— Таль, дай ему!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
СЕРЬЕЗНЫЙ МАЛЫЙ
У одних знакомых два мальчика-сыночка. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляя себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не прокатишь меня на своей машинке?
Малой серьезно отвечает:
— Закрой дверь! Это шкаф!
МАМИНА ГОРСТЬ
— Мамочка, дай мне, пожалуйста, орехов.
— Хорошо, возьми себе полную горсть.
— Нет, мама, дай мне сама: ведь твоя горсть больше!
ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНЫЙ СЫНОК
Егорка с папой стоит у клетки со львом:
— Папа, а если лев случайно выскочит и тебя съест, на каком автобусе мне домой ехать?
НАША ВЗЯЛА!
— Коля, что ты делал вчера вечером?
— Смотрел футбол по телевизору.
— А кто играл?
— Бразильцы с французами.
— И кто же выиграл?
— Наши!
ВЕЖЛИВОСТЬ!?!
— Имей в виду, Олежик, что из-за вежливости еще никто ничего не терял.
— Как? А место в автобусе?!?
СИЛЬНОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ!!!
Юра с мамой ходил в зоопарк.
— Что на тебя, сынок, в зоопарке произвело самое сильное впечатление? — спрашивает отец.
— Самое сильное — это когда один пьяный дядя лез целоваться к тигру!
АГРЕССОР
Гоша (6 лет):
— Я в бассейн не пойду. На меня там хлорка нападает всё время.
В ЧЕМ ОТЛИЧИЕ?
Я тут как-то спросил у малого:
— Что общего у птиц и самолётов?
Ожидал услышать что-нибудь про небо и крылья... А мне в ответ:
— И птицы, и самолёты летят в тёплые края.