Юмор
Истории "Школьные истории"
SMS ДЛЯ МАМЫ
Сын — школьник 4 класса, шлет маме подряд три смски:
1-я: «Мамочка, ты лучшая мамочка на свете!»
2-я: «Мама, я тебя люблю»
3-я смс: «По контрольной получил 2»
ЧЕСТНАЯ МАНЮНЯ
Манюня сидит у балконной двери, оттуда ощутимо дует. Отец говорит ей:
— Маша, отойди от балкона!
Вдруг — о, чудо! — мелкая встаёт и идёт к полочке с игрушками. Папа, умилённо:
— Умница, послушная моя девочка!
Честный ответ Манюни:
— Непослушная, сейчас пойду обратно сидеть...
ДВЕ БУКВЫ — ЧЕТЫРЕ ОШИБКИ!
Маленький мальчик пришёл из школы с двойкой по русскому языку.
Когда мама открыла тетрадь — умилению не было предела. Сынок умудрился в слове из двух букв сделать 4 ошибки! И слово это было «ёж».
В трактовке мальчика — «йошь».
ДОЧКА В ПИЖАМКЕ
Обычно у нас так: жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то у нее на работе случилось, и мне поручили отвезти ее в школу самому с очень подробными инструкциями (т. е. что на нее надеть, чем покормить, какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены вычеркнул и отправил дочку в школу.
Теперь со слов моей жены:
- Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети, одна наша стоит в пижаме. Блин!!! Один раз попросила его отправить ребенка в школу - и вот результат!!!
БЕДНЫЙ ШОКОЛАД
Даша приходит из школы довольная и говорит:
— Мама, знаешь, какие у нас дети глупые? Мы писали слово "шоколад", и все написали "шЫколад"!!!
— А ты как написала? - спросила я, собираясь похвалить Дашу.
— Мама, я же знаю: «жи», «ши» пиши с буквой "и", я написала "шИколад!"
НЕ ТЕ БИЛЕТЫ
Дело было на экзамене. Классическая ситyация: класс, тишина, школьники готовятся отвечать. В класс заходит ученик. Учитель, не обpащая на него внимания, что-то пишет. Ученик подходит и начинает выбиpать билет. Стоит, мyчается, дyмает, какой бы выбpать. Почесав затылок, вытаскивает билет, долго смотpит на него. В это вpемя учитель поднимает головy. Пpоисходит следyющий диалог:
- Что, не тот?
Ученик, подyмав, озадаченно:
- Да тyт все не те...
СКАЗКИ
Сын моей подруги пересказывает маме сказки, которые услышал от бабушки:
№1. Сказка о колобке: "Жили-были дед и баба. Испекла баба ДВУХ колобков - одного съела лиса, а второго - дед".
№2. Сказка об Иване-царевиче и сером волке: "Пропал у Ивана-царевича его добрый конь, а волк ему и говорит: "Садись на меня, Иван-царевич! Я тебя отвезу туда, где новые кони ПРОДАЮТСЯ".
№3. Сказка о том, откуда все взялось на земле: "Сначала были динозавры и всякие драконы, потом они замерзли и умерли, а потом мы из общежития переехали жить на новую квартиру".
УТЕШИЛ
Мой племянник плохо кушает. На кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит:
- Ну вот, внучек, не переживай. Я тоже в детстве плохо кушал. Мама меня за это и ругала, и дубасила!
На что внучек ответил:
- То-то, я смотрю, у тебя зубы вставные!..
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну, тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов и следующий: ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме, и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка-ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
- Почему?
Иван спокойно отвечает:
- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку гаишники.
P.S. Психолог и я в шоке.
Петя 5 лет успокаивает младшую сестренку:
- Если ты будешь плакать, ты никогда не станешь мужчиной!
КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
Моей дочке почти 3,5 года, перлы выдает все время.
Из последнего. В магазине одежды продавец-консультант спрашивает:
- Как тебя зовут, девочка?
Дочь:
- Варя, Варвара меня зовут.
А потом громким шепотом заявляет:
- Но вообще-то я Сара Рубельман!
Продавец выпала из реальности. Учитывая, что девочка грассирует неслабо, думаю, в этом магазине нас запомнили надолго.
Кто такая Сара Рубельман, я не знаю.
ДЯДЯ ДУРАК?
Моя доча вообще была чересчур серьезной девочкой. Когда ей было 3 года, я повела ее в фотоателье - сделать памятную фотографию. Сидит моя кроха - не улыбнется. Фотограф ее и так, и этак пытается развеселить - строит рожи, пищит игрушками, машет руками...Эффект - ноль. Дочка подзывает меня и тихо спрашивает:
- Мама, дядя что - дурак?
Я отвечаю, что это не так, просто он хочет, чтобы она улыбнулась.
- Ну так и сказал бы! - говорит мое сокровище и улыбается голливудской улыбкой.