Юмор
Дети говорят
После дневной сутолоки мама с бабушкой сели на кухне отдохнуть
Рядом крутится Сережа. Бабушка протягивая ноги, говорит: "Как ноги гудят."
Сережа прислушался потом и говорит: " Нет, баба, это холодильник."
Говорю со вздохом:
- Ну вот, скоро мне 33 года исполнится...
Дочка:
- Да, а мне вообще уже девять.
Сонечка очень долго хохотала и начала икать.
- Мама ну почему я икаю? - возмущенным голосом спросила Соня
- Ну просто что ты хохотала! - ответила мама
- Ну! Ну и как я пойду завтра в садик такая икатая! - истерично закричала Соня.
Саша в 4 года познакомился с приятельницей мамы. Подсел к ней рядышком для светского разговора. После ряда "дежурных" вопросов и ответов, перешел к более личному, поменяв интонацию. Даже еще ближе пристроился:
- А у тебя есть дети?
- Нет. Пока нет.
Саша, после паузы раздумья:
- Ну, ладно! Когда приедет мой папа, ты попроси у него мальчика или девочку. Он тебе подарит.
Тимке 3,5. Сидит в туалете, листает каталог ИКЕА. Сам с собою:
- И вот такая у меня будет кроватка, и я по ней наверх полезу спать. Только перед этим побегаю, поем долго-долго. А потом залезу на свою постельку, возьму гитару и громко запою: "Гитар-гитар-гитарррр..." А потом и ухраплюсь до утра!
Ярослав (3 г. 8 м.) сел за балконную дверь и делает вид, что рулит. "Мама, мы едем на машине", - глядя через стекло говорит сын. - "Я твой машенник!"
Однажды, когда папа уехал в командировку в Москву, поставила сынульке на просмотр мультик, со словами: "Саша, смотри - "Мойдодыр!" Саша в ответ, с усмешкой, не поворачивая головы в мою сторону: "Это - мой Додыр! А твой Додыр в Москве!"
Перед сном спорим с сынулькой о чем-то. Саша, не выдержав: "Мама, я все понимаю! Я же умный... пока ещё!"
Дочери 12 лет, ест плохо, иногда целыми днями может просидеть только на чае. Как-то раз говорю ей:
- Вот ты так плохо ешь, а совсем не тощая.
Ответ был таким:
- Это у меня ДУХОВНЫЙ жир!
В автобусе дочка (тогда ей было 2 г. 6 мес.) увидела лысого мужчину и спрашивает: "Мама, а где у дяди волосы? Дома забыл??"
Как-то повтаряю с сыном цифры, дошли до цифры 9, молчит. "Какая это цифра?" - спрашиваю. "Скоро 10 будет" - отвечает сын!
Укладываю дочку спать, целую её и говорю ей: "Ты моя рыбка, ты моя зайка..." А дочка меня и спрашивает: "Мама, почему ты меня животными называешь?" "Я же тебя люблю!" - отвечаю я. "Ну, тогда ты лошадь!" - ответила дочка.
Дочке 2 года 8 месяцев. Сама встала в садик и говорит: "Мама, я встать - встала, но не проснулась. Надо к бабушке идти за конфетой, чтобы проснуться!"
Рассказывала сыну 4,5 года о том, откуда берутся дети.
- Ты, Никита, рос у мамы в животике, а потом родился.
- Мама, а зачем ты меня съела?
На вопрос учительницы, почему он хочет выучиться играть именно на скрипке, мой сынок гордо ответил:
- Она скрипит красиво!
Сыну четыре года, прыгает на одной ноге и с восторгом кричит: "Мама, смотри как я на одной скаке скакаю!"
Это было давно, в начале 90-х. В это время только-только начини показывать рекламу по телевизору. Одной из первых была реклама Сникерса. Плохо помню сюжет, но когда парень ел сникерс, улыбался довольной и счастливой улыбкой, за кадром говорили: "Сыт и доволен". Моему старшему сыну тогда было 3 годика. Как-то приходит он из садика и говорит:
- Мам, в садике всегда говорят, что говорить глупости нельзя.
- Да, это так, - отвечаю.
- А почему по телевизору глупости говорят?
У меня ступор. Что он успел посмотреть ТАКОГО?
- А ты не ошибаешься? - спрашиваю.
- Да нет же. Там говорят: "Ссыт и доволен!"
Моя старшая дочь Даша в три года спрашивает у бабушки:
- Баба, а у тебя мама есть?
- Есть, - отвечает бабушка, - это бабушка Рая. Для меня она мама Рая, для твоей мамы - бабушка Рая, а для тебя - прабабушка Рая.
Даша сильно задумалась, а потом выдала:
- Нееееет, три бабушки Раи нам точно не нужны...
Сыну было 5 лет 10 мес. Спрашиваю его, почему он любит человека-паука.
- Хочу летать, как человек-паук.
- Так можно парашютным спортом заниматься, и будешь летать. - я ему говорю.
Сын снова спрашивает:
- А когда это можно будет?
- Лет в четырнадцать, - отвечаю я.
- Мам, так это ж старость.
Дочери было 4 года, а сыну 2. Дети сразу знали, что выросли у мамы в животике, а потом их достал врач. Как-то летом гуляем и решили купить мороженое. Подходим к магазину, а там не очень трезвые дяденьки говорят детям:
- Какие хорошенькие! И откуда вы такие взялись?
Дочь, не долго думая отвечает:
- Откуда-откуда! Из живота!
Дяденьки очень удивились, округлив глаза, тогда второй дяденька говорит первому:
- Только не спрашивай, как они туда попали, вдруг и это знают.
Наш папа мужчина достаточно крупный. Аппетит у него хороший. Сын как-то спрашивает, почему папа такой толстый я ответила, что он не толстый, а просто крупный... На что дочка парировала: "Папа не толстый, папа просто ОБЖОРА"