Юмор
Дети говорят
Реклама: открылся меховой магазин «Норка»…
Стёпа услышал и спрашивает:
— Мама, в этом магазине мышей продают?
— Почему же мышей?
— Потому что в норках мыши живут.
— Нет, сынок, там шубы продают.
— ИЗ МЫШЕЙ?!
Игра дома в прятки. Лера прячется, мама считает. Из комнаты кричит:
- Мама, подожди, я еще под подушку не залезла!... Всё!
И потом, пока мама ее "искала", громко смеялась
Алиса, 4 г. 3 месяца.
Смотрит телевизор. В рекламе говорят: "Manhattan! Ты красива - Будь собой!"
Алечка: Ну, а я кто, я не я, что ли?! - ударяясь в рев, - мама, скажи им!
Сыну 4 года. Постоянно шкодит в саду. В очередной раз маме на него нажаловались. Она идет с ним домой и по ходу дела читает сыну морали, как надо себя вести. Димка слушал-слушал и говорит:
— Да ладно, мам. У тебя свои проблемы, у меня свои проблемы. И хватит на этом!
Сын:
— Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
— Эмммм… На какую?
— Владимир!
— А имя?!
Сын, мечтательно так:
— Кня-я-я-язь…
- Неправильно говорят, что суп хлебают. Это хлеб хлебают, а суп супают.
- Прошлое - не воробей. Вылетит - не поймаешь (Алина, 10 лет).
Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или собачку, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Тимоша, 6 лет.
Купили ему футболку от "Армани".
- Мама, где мои армяне?
Пора заниматься буквами:
- Теперь давай учить буковки...
- Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!
Поздравляю племянника с днём рождения (6 лет) и заканчиваю свою речь словами:
— …и чтобы маму с папой слушался.
На что ребёнок отвечает:
— А чего его слушаться, он всё равно на работе!
Мальчик - об однокласснице, сидящей позади него.
- Диана такая противная, все время меня карандашом в спину тычет.
- А ты скажи учительнице, пусть она ей замечание сделает.
Тяжело вздыхает...
- Ничего, я потерплю - она же женщина...
Влад, 4 года.
Cидит на горшке, в своем хозяйстве роется.
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю.
-Мам, а зачем они нужны??
- Э-э-э...
-Для красоты, что ли????
- Ну, пока, наверное, только для красоты
Думает, сопит от умственных усилий, наконец выдает:
-МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????
- Гусята глупые, потому что у них нет зналки...
Аня, 2,5 года.
Идет бычок, качается,
СДЫХАЕТ на ходу...
У младшего брата (4 года) день рождения. Кто-то из гостей угостил его шоколадкой. Огляделся вокруг, понял, что надо делиться. Прозвучала реплика следующего содержания:
— Уйдите все, пожалуйста, я буду кушать!
Настя, 2,5 года.
По телевизору идет реклама «Снежная королева! А вы где одеваетесь?» Настюша очень удивленным голосом:
- А мы одеваемся в коридоре!
На уроке английского. Учитель:
- Что собачка делает?
- Cтендапает.
Втроем залезли на горку: Костя хочет сесть и съехать, а Маша и Даша толкаются и ему мешают. Костя говорит:
- Давайте попрыгаем!
Маша и Даша хватаются за поручни и начинают прыгать, а Костя спокойно садится и съезжает.
Владу 3 года
Сидит в ванне. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, сурьезный сидит, соображает. Изумленно:
-МАМА!!! У меня там - ШАРИКИ!!!
-Это, сын, не шарики, это яички.
(5 минут осмысления)
-(шокированно) ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Сын (5 лет) кричит из туалета:
— Папа! Иди, посмотри, сколько я выкакал!
— Вот ещё! Не хочу!
— Ну, па-ап. Ну, иди, посмотри, как я хорошо в садике кушал!
- Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...
Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!
Коле три года, повезла я его в бабушке с дедушкой.
Едем в автобусе. Стоящий рядом дедуля начинает разговор с Коленькой:
— Куда вы с мамой едете?
— К дедуське.
— И что же ты там с дедушкой будешь делать?
— Водочку квасить!
Во всем автобусе сразу же тишина!
Мне пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что едем мы всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.