Юмор
Дети говорят
Галя, 5 лет:
- Живот — это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Егор, 5 лет.
- Егор, у тебя совесть есть?
- Есть.
- А почему я ее не вижу?
- Мам! Так у тебя же зрение плохое!
Миша (7 лет) с бабушкой и дедушкой смотрят сериал “Богатые тоже плачут”. Мама звонит с работы:
- Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
- Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
- И бабушка плачет.
В садике.
- Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
- ДА!!!
- Мама! Я кушать хочу!
- Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
- Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
- Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!
Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую". Идет по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно:
- Кашу ем. Молоко пью.
5-летний малыш наотрез отказался есть рыбу: “Костей много, а я один…”
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими погаными.
Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: "Не знаю".
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова "Незнайка", и папа спрашивает:
- Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
- Знаю. Это ты, папа.
Диана, 3 года:
- Дельфины плавают в море, потому что они голые.
- Мам, купи мне новые краски, а то эти почти скончались.
- Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.
Мама:
- Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
- Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.
Разговор за обедом с дочерью (3 года):
- Машенька, ты чего насупилась?
- Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!
Ульяна 2.5 года. Прыгает со стульчика.
-Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!
Падает на попу.
-И падаю ловко! Ах, какая я ловкая!
Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
- Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?
Ужин. Саша:
- Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
- Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
- Кет-
- -чуп.
- -чуп.
- Кетчуп.
- Кепчук.
- Ещё раз, кет-
- Кет-
- -чуп
- -чуп
- Кетчуп
- Кепчук
- Кет-
- Папа, я наелся. Спасибо!
Разговариваю с сыном 6 лет.
- Андрей, назови приметы осени.
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- ??? А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Саша ест абрикос.
- Он горький! На тебе, деда!
- Так он же горький!
- Нет, тебе будет вкусно!
Алина носится по квартире и приговаривает:
- Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!
Максим приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
- Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я ему дал в глаз!
Алиса, 7 лет. У нее четыре новых любимых игрушки.
- Мама, наконец-то и я нарожала себе четверо детей, а ты только меня одну осилила, и то с трудом, как кашу.
- Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет - не успеваю...
О рекламе. Степан (4 года 10 месяца) ужинает на кухне и смотрит телевизор. Прошёл рекламный блок, последняя была реклама таблеток «Флюкостат» от заболевания «молочницы». А там слова: «Прощай, молочница…»
Через несколько минут Степан встает из-за стола и выливает остатки недопитого молока в раковину со словами:
— Распрощаюсь с молочницей. Прощай, молочница!
- Мам, роди мне сестренку.
Мама отправляет дочь с этой просьбой к папе, на что папа отвечает, что денег нет.
Настя искренне удивляется:
- Зачем деньги? Мама бесплатно в животике поносит.