Детский портал - Дом детей - Первый для детей

Юмор

  • Список тем link
  • Дети говорят

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
    — Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

    Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
    — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
    — Правда?.. — обрадовалась мама.
    — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

    Маша, 5 лет, собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.
    — Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?
    — Нет, второй. Сейчас первый буду...

    Оленьке 5 лет:
    — Мам, эти носки чистый хлопок?
    — Да, доченька.
    — А зачем, тогда, ты их стирала?

    Монолог в машине:
    — Все люди как люди... на автобусах ездят. А мы всё на машине, да на машине, туда-сюда, туда-сюда... Ну, сколько можно?! Там тётя билетики всем раздаёт... Детки на автобусе катаются, взрослые, бабушки там всякие... Весело! А мы? А здесь? Да, тут поговорить даже не с кем!.. Мам, купи автобус, а?

    — Папа, а сколько сантиметров весит джип?
    — В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм.
    — Ух, ты! Какой он длинный!

    Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
    — Машин нет...
    Отец - по газам. А дочь добавляет:
    — ...только автобус.

    Мальчик Андрей едет на машине с мамой. Андрей:
    — Ой, а почему это мы подскочили?
    — Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила...
    — И мы его РАЗДАВИЛИ?!

    — Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.
    Мама дает ему кисточку для рисования.
    — Нет, мам, не такую!
    — А какую, Петь?
    — Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

    Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама:
    — Ты что хочешь маму без внуков оставить?
    (Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»).
    Сын, вздыхая:
    — Ну только ради внуков!

    Сын (2 года 7 месяцев):
    — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

    — Анечка, ты куда бежишь трусцой?
    Обиженно:
    — Я не трусцой, я в платьице!

    Двухлетняя девочка гуляла с мамой на улице и испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
    — Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
    Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
    — Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

    — Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре.

    Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки сын посмотрел на машину и выдал:
    — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

    Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
    — У меня, когда я вырасту, будет такой же!
    — Заработаешь?
    — Зачем? Муж подарит.
    — Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
    — Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
    — Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
    — Мам, ну, не настолько же...

    Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
    Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
    — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
    Ребёнок, вытаращив глазёнки, презрительно:
    — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
    Начальника отпаивали валерьянкой.

    Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
    — Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»

    С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
    — Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
    После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
    — Что-то ещё, сынок?
    — Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить.
    По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...»

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • Список тем link
  • Понравилось? Оставьте отзыв об этом материале!