Юмор
Анекдоты для родителей
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
Единственный врач, который считает, что у вас здоровье в порядке, работает в военкомате.
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Последние исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кте её продаёт.
Объявление: "Требуется водитель хлебовоза со своей машиной и хлебом".
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
Велосипедист - беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берёт кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!
Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездними - простые граждане. В России всё наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.
Любой не одобренный Западом госпереворот не является легитимым. Остерегайтесь подделок.
Благодаря Западу мировой лексикон обогатился новыми оксюморонами "гуманитарные бомбардировки" и "умеренные террористы".
Чувство сострадания у нас не отнять. Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы прочитать, а ради того, чтобы помочь раздающему.
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
Кто придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью!
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя!" Когда ты кричишь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся в дверях...
В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолёта отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... Побежали, побежали, побежали!
Единственное, что мешает продавщицам соседних отделов супермаркетов нормально общаться - назойливые покупатели.
Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора крупного магазина бытовой техники. Общая сумма украденного составляет 199 тысяч 999 рублей.
Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
Иван Петров добавил 1202 фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться".
Жена уехала в отпуск. За две недели мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё раз.
Народная примета: жена вышла из дома - к крупным растратам...
Если полиэтиленовый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то, может, асфальт из пакетов делать?
Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Я честный, но очень стеснительный. Поэтому я всегда думаю людям правду в лицо.
- Папочка я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
- Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"!
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, правда не в свой гараж.
Самое первое в мире государство, куда приходит Дед Мороз, - это Китай. Ведь там он загружает в свой мешок подарки.
Высшее образование в наше время необходимо. Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?
- Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! С вами говорит автоответчик. Хотите служить в армии - наберите звёздочку, не хотите - наберите решётку.
Одесская автозаправка:
- Уважаемый, должен предупредить - сегодня бензин снова чуточку подорожал!
- Ой, я вас умоляю! Таки налейте мне 60 литров вчерашнего.
Муж жене, которая сидит на диете:
- Ты же обещала после шести вечера не есть. И что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку...
- Мама, муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры напишу буквами?
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность делала.
- Сложные вопросы были?
Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Цукерманам!
- Что ты! - отзывается Абрам. - Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не приедем.
- Да, ты прав. Надо идти.
- Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч.
- А как на это отреагировала твоя жена.
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
Если зимней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
На девятом месяце беременности попросила мужа покрасить ногти на ногах. Тот стал сопротивляться. Обиделась, ушла принимать душ. Вернулась, вижу, что супруг красит себе ногти. При этом бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт".
Самый тяжёлый удар по отечественной мясо-молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Объявление на дверях отдела кадров "Газпрома": "Вакансий нет. Работа передаётся по наследству".
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что, пустые внутри?
Спросила мужа, почему он больше не признаётся, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством горячей любви.
Обама пригласил к себе французов, немцев и китайцев и задаёт им вопросы.
Обращается сначала к французам:
- Мы собираемся нападать на русских. Вы же воевали с ними. Как вы думаете, когда нам лучше это сделать?
Французы отвечают:
- Только не зимой! Только не зимой!
Спрашивает немцев. Те отвечают:
- Только не летом! Только не летом!
Задаёт вопрос китайцам:
- А вы как думаете, когда нам нападать?
- Сейчас.
- Почему сейчас?
- Были мы в России. В Твери все строится, в Крыму мост строится, Москва - одна большая стройка.
По всей стране стройки. Русским пленные нужны.
- Позавчера купила туфли, ползарплаты отдала.
- Что же это за туфли такие, чем они хороши?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
- Извините, сдачи нет. Возьмите жвачкой с Микки-Маусом!
- Да вы что, я вам маленький что-ли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей.
- Привет! Это ты моя рыбонька?
- Нет, это хозяин аквариума.
Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё - ты единственный!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Жена - мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но, видимо, я что-то по-прежнему делаю не так.
Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала что надеть, значит утром можно на полчаса дольше поспать.
Купил в Интернете книгу "Как жульничать в Интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
После фразы жены "Так хочется жареной солёной клубники" отец семерых детей потерял сознание.
Жена показывает мужу фото:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!
Пассажир: "На светофоре можно выйти?" Водитель: "В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Муж - уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки - разные.
Одесса, пляж.
- Горожане, идите до меня, покупайте пирожки, чтобы я не переживала, шо вы тут все голодные.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.
Иногда хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!"
- "Ешь кашу! Вырастешь большим и очень сильным", - говорила мне мама. И действительно, я вырос, у меня два метра роста, и я грузчик...
- Почему вы воюете с Донбассом?
- Потому что там российские войска.
- А почему вы не воюете с Крымом?
- Потому что там действительно российские войска.
К тому времени, когда ты поймёшь, что родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что не прав ты.
Девушке с аллергией на цветы парень на 8 Марта подарил пельмени на ту же сумму.
- Женщина, это платье вас полнит.
- Ну слава Богу, а то я всё на чебуреки грешила.
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала... А поджидала.
После 40 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.
Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она.
- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был.
Можно заснуть в два раза быстрее, если считать по две овцы сразу.
Гонщики "Формулы-1" испытывают те же нагрузки, что и блондинки во время чтения.
- Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мутьтиварку и робот-пылесос. Теперь шансы женить его равны нулю.
"Сделайте мне лицо попроще", - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была разочарована размерами яхты, да к тому же ей ещё самой грести пришлось.
Единственный способ не есть после шести - съесть всё до шести.
Желание получить деньги - нормальное. Желание зарабатывать - редкое.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте оборачивалась к жениху и шептала:
- Беги!
- Вадик, я тут один тест проходила, и по нему выходит, что быть нам с тобой вместе всю жизнь...
- Что за тест?
- На беременность.
Во время оперы не сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли сразу две тысячи сидящих в зале любителей оперы.
Мой родной ВУЗ выпускает как гуманитариев, так и технарей. Устроившись охранниками, одни выпускники разгадывают сканворды, а другие - судоку.
Отдался работе. Раньше думал за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, нет, по любви...
Пожилую пару спросили, как им удалось прожить вместе 65 лет. Они ответили:
- Мы родились в то время, когда, если вдруг что-то ломалось, это было принято чинить, а не выбрасывать.
- Забывчивость - моё второе что-то там...
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1) "Да ну, не-е-е..."
2) "Ничё так!"
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
Медсестра:
- Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Мама одного ребёнка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это спецназ.
Посмотрев в ноябре фильм "Ирония судьбы или С лёгким паром!", половина Россиян инстинктивно отметила Новый год.
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
- Как причёску новую сделала, так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук".
Где-то в доме есть такое тайное место, куда колготки, пульты, ключи уходят умирать.
Самое главное при работе с компьютером - это не давать ему понять, что ты торопишься.
В Одессе:
- Сара, И таки не смей же мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала.
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жуёт.
Сегодня я встала пораньше, чтобы опоздать без спешки.
Жена:
- Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
- Лена, когда тебя тянет на солёное переживаю я.
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась. Подскажите, что мне делать.
- Прекращайте праздновать...
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел к семи. Захотел - ушел после полуночи. А захотел - вообще не пошел ... домой.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 "А" принял решение заасфальтировать класс.