Андрюша идет с мамой из сада:
- А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
- А другим, что ли, по целому?
- Нет, всем по половине.
- Значит, так положено.
- Как это положено, если я могу целое съесть!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

В детском саду.
- Кто сегодня за тобой придет?
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

В детском саду:
- Кто твои родители?
- Мой папа работает, а мама красивая!

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Воспитательница:
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
- Почему же без углов?
- Надоело очень!

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
- Что случилось? - спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
- Вилли отнял апельсин у Фреда, - объяснил малыш.
- А где же апельсин? - спросила воспитательница.
- У меня, - ответил Джимми. - Видите ли, я выступал в роли адвоката.

Два мальчика в детском саду разговаривают:
- У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...

Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один - другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?

Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
- Хочешь быть моей женой?
- Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал:
- Жена, сними с меня сапоги!

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

- Мишель, сколько тебе лет? - спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:
- Кулак, но без большого пальца.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Объявление.
«Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям,
не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

- Папа, приходи в садик на концерт, я буду выступать.
- А что ты будешь делать?
- Я буду второй частью лошади.

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
- А теперь?
- Ага!
- Что?
- Писать хочу!

Пришли из садика. Девочка маме говорит:
- Мама, давай играть?
- Давай, а во что?
- В бегающие кубики!
- Как это?!?!
- Ну, это, берешь кубики и бегаешь!

- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Я вам подскажу. Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?

В детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия:
- Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки?
Маленький мальчик поднял руку и ответил:
- Вообще-то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!