Детский портал - Дом детей - Первый для детей

Юмор

  • Список тем link
  • Анекдоты про детей

  • Для малышей
  • еще…
  • Для родителей
  • Про маму
  • Про папу
  • Про бабушек
  • Про дедушек
  • Про взрослых и детей
  • Про детей
  • еще…
  • еще…
  • Про Вовочку
  • еще…
  • еще…
  • Мультфильм "Буратино"
  • Мультфильм "Вини-Пух"
  • еще…
  • Мультфильм "Малыш и Карлсон"
  • Мультфильм "Ну, погоди!"
  • еще…
  • Мультфильм "Попугай Кеша"
  • Мультфильм "Простоквашино"
  • еще…
  • Мультфильм "Чебурашка"
  • Герои сказок
  • еще…
  • Про детский сад
  • еще…
  • еще…
  • Про домашних питомцев
  • Про животных
  • еще…
  • Про школу
  • еще…
  • еще…
  • Короткие
  • еще…
  • Свежие
  • Приходит мама домой с работы:
    - Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    - Я... посуду мыл!
    - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
    Второй:
    - А я... посуду вытирал!!!
    - Умница! - дает ему печенье.
    Третий:
    - Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...

    Поля не хочет есть овощи в супе:
    - Мама, я овощи не ем.
    - Почему?
    - Ну, вот такой меня сделала природа!

    - Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
    - Я не перестал, я отдыхаю.

    - Папа, Сережа меня ударил.
    - Ну, дай ему сдачи.
    - Дал, еще до того.

    Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

    - Почему у тебя под глазом синяк?
    - А пусть не лезут!

    Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
    - О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
    - Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

    Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
    - Давай напугаем их, - предлагает один.
    - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
    - Отличный выбор, папа!

    - Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... Я на улицу не выйду!
    - Почему?
    - А чтобы меня морозы не ударили!

    - Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
    - Постучи по дереву.
    - Нет, лучше великим писателем!
    - Постучи по дереву.
    - Нет, великим боксёром!
    - Постучи по дереву.
    - Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
    - Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

    Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
    - Когда мы вырастем,ты выйдешь за меня замуж?
    - Нет.
    - Почему?
    -Понимаешь,в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме,мой дядя - на моей тёте...

    Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
    - МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
    Испуганная женщина выбегает на балкон:
    - Что случилось, что ты так кричишь?
    - Папу позови!

    - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
    - Варь!
    - Фев...?
    - Раль.
    - Ну, давай теперь сама!
    - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

    В пожарной команде раздается телефонный звонок.
    - Да, - отвечает дежурный.
    - Это пожарная?
    - Да, а что случилось?
    - Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!

    В школе учительница отчитывает малыша:
    - Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
    - Мой папа так говорит.
    - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
    - Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

    С улицы раздается вопль ребенка.
    - Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
    - Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

    Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    - Ээээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    - Сам-то как думаешь?

    Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину.
    - Давай улепетывать отсюда, - шепчет один другому, - а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

    - Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

    - Папа, а тетя Клава кем работает?
    - Она музыковед.
    - Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

    Пятилетний мальчик звонит по телефону:
    - Это скорая помощь?
    - Да, маленький, а что случилось?
    - Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

    - Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
    - Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

    - Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
    "Допрыгался, поздравляю!.."

    Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
    - Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка...
    - Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?

    Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
    - Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
    - И как же это получилось?!
    - Его Ленка со Светкой держали!

    В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
    - А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!

    Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.
    Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
    Спрашивает Маша воспитательницу:
    - А чьи это фотографии?
    Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
    - Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
    - Почему?
    - Они нарушили закон. Это плохие люди.
    Маша задумалась и говорит:
    - Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

    - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
    - Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

    В детском саду:
    - Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это
    мой папа.

    - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
    - Слава Богу!

    Пятилетний Коля спрашивает отца:
    - Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
    - Не знаю, сынок.
    - На весь коридор, зал и половину балкона...

    - Мамочка, кто такие ангелочки?
    - Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще
    вредные детки, у них на голове растут рожки.
    Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно
    вздыхает:
    - Нет, еще не выросли.

    Телефонный звонок:
    - Мальчик, кто-то дома есть?
    - Папа, но он очень занят и подойти не может...
    - А мама?
    - Есть, но очень занята и подойти не может...
    (дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.)
    - Да чем они заняты!!!
    - Меня ищут!

    Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
    - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
    - Хорошо, что тебе дать?
    - Туалетной бумаги...

    - Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

    Подходит сын к матери и спрашивает:
    - Мама, а на кого я похож?
    - На меня, сынок!
    - А ты на кого похожа?
    - На твою бабушку, конечно.
    - Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
    - На прабабушку.
    - Я не понял, мам, мы что - все на одно лицо, как матрешки, что ли?

    Мама:
    - Кто съел грушу?
    Дочка (испуганно):
    - Не знаю!
    - А еще хочешь?
    - Хочу!

    Братик с сестрой спорят:
    - У меня кукла.
    - У меня мяч.
    - У меня детская посуда!
    - У меня мяч!!
    - У меня прыгалки!
    - А ты на стену писать не умеешь!!!

    Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
    - Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

    На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает...
    Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
    - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
    Дед флегматично отвечает:
    - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...

    - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
    - Я ему отдам три штуки.
    - Ты что, не умеешь считать?
    - Я-то умею, а вот он нет.

    В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
    - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    - Четыре.
    - А сколько у киски ушек?
    - Два.
    - А сколько у киски глазок?
    - Два.
    - А есть ли у киски хвостик?
    - Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

    - Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
    - Нет, он плохой мальчик...
    - Тогда можно я пойду и побью его?

    - Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
    - Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

    Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
    Подходит к ней мужик и спрашивает:
    - Девочка, а что ты ешь?
    А девочка отвечает:
    - Не жнаю, шамо приполжло...

    - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
    - Ну, а ты что?
    - Обратно к папе на колени забралась...

    Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
    - Может!
    - Не может!
    - Может!
    - Не может. Пойдем бабушку спросим.
    Прибегают на кухню.
    - Бабушка, у тебя могут быть дети?
    - Ну, что вы, милые, конечно, нет.
    - Я тебе говорил, что она самец.

    - Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
    - Мама, ну не будь же такой суеверной!

    Мама спрашивает сына:
    - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
    - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

    Мать - сыну:
    - Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа??!
    - Нет! Остался еще молоток!

    - Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
    - Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я
    положила книжку?
    Маленький братишка:
    - Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

    - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Полицейским.
    - А ты, Джон?
    - Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

    Маленькая девочка плачет в аптеке:
    – Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

    – Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
    – Четыре.
    – Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
    – Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.

    Гость:
    - Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
    Малыш:
    - Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

    — Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
    — А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
    — Погоди, но у страуса две ноги!
    — Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

    — Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
    — А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

    - Мама, я опрокинул буфет!
    - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
    - Он уже знает...
    - ?
    - Буфет упал на него.

    - Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
    - Тише, детка, а то он услышит.
    - А разве он этого сам не знает?

    Сын спрашивает маму:
    - Мама! А клубничка красненькая?
    - Красненькая, сынок.
    - ...с черными пятнышками?
    - Hу.. Бывает и с пятнышками.
    - ...и с усиками?
    - Ты что? Опять божьих коровок наелся?!

    Семилетняя дочь говорит родителям:
    - Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
    - Зачем же на нас должно быть что-то написано?
    - А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

    - Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
    - Ты моя умница! А где дедушка сидит?
    - А вон там, мороженое продаёт!

    В кинотеатре:
    — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
    — Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

    Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
    - О господи, что случилось?!
    - Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!

    Мальчика спрашивают:
    - Ты чего боишься?
    Отвечает:
    - Стоматологов и темноты.
    - А почему темноты боишься?
    - Там полно стоматологов!

    Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
    - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

    Священник спрашивает шестилетнего мальчика:
    - Кто все видит, кто все слышит, кто все знает?
    - Соседка, - отвечает мальчик.

    Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
    Если грязь мокрая, значит, вымыли.

    Женщина - девочке лет пяти:
    - Как тебя зовут?
    Девочка:
    - Забыла.
    Мать девочки (устало):
    - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

    – Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика.
    – А как вы узнали?
    – Вторая половина книги чистая!

    - Мальчик, ты на какой улице живешь?
    - Я дома живу, а на улице гуляю.

    Бабушка спрашивает у внука:
    - Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
    - Я выбросил!
    - А зачем?
    - Так он весь в дырках!

    Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
    - Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

    Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
    - Тебе какие? - спросила продавщица.
    - Один левый и один правый.

    У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
    - Папа, а эта картинка что рекламирует?

    Сидят две девочки в песочнице и спорят:
    - Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
    На что вторая отвечает:
    - А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

    Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
    - Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

    Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
    - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
    - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

    - Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
    - Скоро будет десять.
    - А сейчас?
    - Четыре.

    Ссорятся Петя и Гоша:
    - У меня чёрный пояс по каратэ!
    - А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

    Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: "Медведева Надежда". И спросил:
    - И на что же медведь надеется?

  • Для малышей
  • еще…
  • Для родителей
  • Про маму
  • Про папу
  • Про бабушек
  • Про дедушек
  • Про взрослых и детей
  • Про детей
  • еще…
  • еще…
  • Про Вовочку
  • еще…
  • еще…
  • Мультфильм "Буратино"
  • Мультфильм "Вини-Пух"
  • еще…
  • Мультфильм "Малыш и Карлсон"
  • Мультфильм "Ну, погоди!"
  • еще…
  • Мультфильм "Попугай Кеша"
  • Мультфильм "Простоквашино"
  • еще…
  • Мультфильм "Чебурашка"
  • Герои сказок
  • еще…
  • Про детский сад
  • еще…
  • еще…
  • Про домашних питомцев
  • Про животных
  • еще…
  • Про школу
  • еще…
  • еще…
  • Короткие
  • еще…
  • Свежие
  • Список тем link
  • Понравилось? Оставьте отзыв об этом материале!