- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Внучок, отстань! Мы же слоны, в конце концов.

- Какая у вас красивая собака! Она,наверно, умная?
- Ещё бы! Вчера мы отправились на прогулку из дома, и я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что, по-вашему она сделала?
- Неужели побежала домой и принесла эту вещь?!
- Нет! Села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть...

Медвежонок по Северному полюсу ходит и говорит матери:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
Через пять минут:
- Мам, я собака?
- Нет, сынок.
- А почему же я мёрзну-то как собака?

Как же ошибалась лягушка, думая, что прилетевший аист принёс ей лягушонка...

- Срочно дайте жалобную книгу!
- "Му-му" подойдёт?

Приходит к доктору жираф с завязанной узлом шеей. Доктор:
- И что же с вами случилось?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

В зоопарке.
- На вашего мальчика напал тигр!
- Сам напал, сам пусть и выкручивается!

- Обычно у кошек заводятся блохи, а у моей - моль...
- Радуйся, значит шерсть натуральная, не синтетика.

- У меня такой трусливый пёс! Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так нам вдвоём тесно!!!

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

- Некоторые учёные считают, что люди произошли от попугаев.
- От попугаев?
- От попугаев.
- А-а-а, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.

Перед собакой Белкой в космос слетали кошка Енот и лошадь Корова.

Владелец питона вызывает на дом ветеринара. Ветеринар приезжает по адресу, приступает к осмотру здоровенного питона и через некоторое время с удивлением обнаруживает, что питон лает! Ветеринар в неописуемом восторге:
- Это же беспрецедентный случай в науке - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Хозяин питона:
- Может, для начала извлечём таксу, которую он проглотил?

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зелёного. Ох, как круто! Нет, не продам.

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

- Ну до чего же у меня пёс умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
- А мой, как в избу вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!

На уроке биологии: "Орлы - хищные птицы с клыкастыми лапами".

Встречаются жираф и зебра.
Жираф спрашивает:
- Зебра, а почему ты полосатая?
- Прото кожа в горошек кончилась.

- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба...

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!

Морские свинки в лаборатории:
"А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями..."

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет достаточно чёрно-белой.

Один человек пришёл в гости к своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге чёрное и лохматое лежит?
- А как же ты прошёл? Это очень злой пёс!
- Надо же, а я об него ноги вытер.

Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- Он пугается, а в комнате пахнет модными духами!

- Почему хомячки не любят кокосовых орехов?
- Они за щеками не помещаются.

- Моя собака до 6 месяцев думала, что её зовут "Ой-Какая-Собачка", а после - "УБЕРИТЕ-СОБАКУ!!!"

- Какая наглость, ваша собака съела нашу курицу!
- Спасибо, что сказали, значит, теперь её можно не кормить!

- Твоя собака утащила мои туфли!
- Не может быть! Моя собака никогда не приходила домой обутая.

- Я так одинок, - Жалуется холостяк приятелю, - У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи ещё одну собаку.

Говорят две обезьяны:
- Как тебе мой новый друг?
- Откровенно говоря, подруга, внешне мне он не очень понравился. Извини, но есть в нём что-то от человека.

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему также страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут бац - дерево. Кот залез на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну, хомяк, теперь держись!"

Две собаки разговаривают:
- Мой хозяин такой добрый, внимательный, заботливый.
- А мой ну такая собака!

- Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Правда мёд я ещё не собирал, зато они изжалили всех моих соседей.

Вор грабит квартиру. Попугай:
- А Кеша всё видит!
- Вор накрывает клетку попугая.
- А попугай говорит:
- Кеша - не я, Кеша - бульдог...

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг прямо перед ними вонзается стрела. Первая лягушка:
- Это Иван-Царевич!
Первая лягушка:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Объявление:
Отдам хамелеона. Хамелеон - удивительная рептилия под цвет ваших обоев!

Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло!

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продаётся.
- Да я любые деньги заплачу!
- Причём тут деньги? Мы её поймать не можем...

Мама-мышь обращается к сыну:
- Ты уже большой, а всё грызёшь книжки со сказками. Я в твои годы предпочитала историю философии.

На уроке зоологии:
- Чем питается дятел?
- Деревом.

Объявление:
"На раскопки картофеля нужны страусы с опытом работы под землёй".

- Как зовут жену барана?
- Баранка!

Учёные вывели новую породу рыб - рыба-вредина. Не ловится и всё тут!

Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, не получишь на десерт пальто с меховым воротником!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост.

Объявление:
"Продам клетку для хомяка. Купившему - хомяк бесплатно!"

- Интересно, какая разница между белыми и чёрными коровами?
- Белые коровы дают молоко, а чёрные - кофе!

- Здесь в деревне по утрам всех будит петух.
- Отлично, заведите его на 10:30!

- Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы...

Одна блоха говорит другой:
- Не понимаю, и как это собакам нравится себя грызть?!

- Какая рыба умеет шипеть?
- Та, что на сковородке.

Разговор двух охотников:
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

Зима. Ползёт улитка по вишнёвому дереву. Червяк у неё спрашивает:
- Сейчас еще холодно, нет ягод, зачем ты ползёшь на это дерево?
- К лету как раз и доползу, - отвечает улитка.

Глубокая зима. Ходит медведь по лесу, возле каждого дерева останавливается и бьётся головой:
- Ну зачем я выпил столько кофе...

- Почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва!

Садоводам и огородникам на заметку: если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Хорошо, что мой пёс не умеет читать, а то мне точно пришлось бы ему по утрам газету, кофе и тапки приносить...

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счёта составляет 15 лет и 3 месяца...

В изделиях из шерсти лучше всего разбирается моль.

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Два ёжика упали в глубокую яму. Один другому говорит:
- Что будем делать?
- Ну вот, и здесь без работы не можешь.

Скачет кенгуру, скачет, останавливается, чешет живот. Скачет дальше, опять останавливается, чешет живот и достаёт из кармана кенгурёнка:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!

- Какое животное умнее - кошка или собака?
- Конечно кошка!
- Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

Комар - другому комару:
- Не понимаю, и как это людям может нравиться бить себя всю ночь?

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили ходить в школу.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

Муха с дочкой ползут по лысине. Муха говорит:
- Когда я была в твоём возрасте, здесь была только тропинка...

Охотник спрашивает медвежонка:
- Мама или папа дома?
- Нет.
- Тогда я заберу тебя с собой!
- Бабушка-а-а!!!

- Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка, обезьянка, девочка... Мамаша, пометьте ребёнка крестиком!

Идёт муравей по лесу.
Навстречу ему ящерица.
Муравей удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я - динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

Покупатель приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Анекдоты про животных

Идёт заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть порву!
- Во-о-олк дерётся!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Как называется корова, которая не даёт молока? Жадина-говядина!!!

Улитка, катаясь на черепахе: "Ух ты! Вот это скорость!!!"

- Почему медведи ходят в шубах?
- Потому что в куртках они смешно выглядят.

Из сочинения: "Рано утром завыли петухи. Всюду начали раздаваться соловьиные дрели".

- Что будет, если скрестить кошку с комаром?
- КошМар!

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?
- Она переднеприводная.

Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.

Маленький ёжик заблудился в пустыне. Он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, как ты выросла!!!

Из школьного сочинения:
"Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами".

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная с дёгтем...

Два таракана роются в мусорном баке. Один другому рассказывает:
- Забегал вчера в ресторан, кругом чистота, порядок, ни крошечки на столах...
- Ну что ты всякие гадости за едой рассказываешь!

Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на манеже круг почёта на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12 часов".

В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?

Мышка в норке говорит мужу:
- Ты сказал, что уберёшься, а сам исчез.
- Я и убрался на улицу.

Идёт лошадь по городу, видит в витрине соломенную шляпку. Заглядывает в магазин и просит:
- Дайте посмотреть шляпку!
- Вам какого размера?
- Да мне всё равно, мне на завтрак!

Из школьных сочинений:
"Дятел шлёпнулся с лёту на ветку и стал грызть дерево".

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Один микроб встретил другого:
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь...
- Не подходи близко! Кажется, у меня пенициллин!

Анекдоты про животных. О котах.

Чем старше ребёнок, тем искуснее прячется кошка.

Коты придерживаются принципа "есть надоело спать". В течении дня просто ставят запятую в разных местах.

- Расскажи о своём домашнем любимце, - просит учительница ученика.
- Дядя Вася - очень весёлый, добрый, он настоящий друг!
- Причём здесь дядя Вася?
- Это наш кот! Сначала он был просто Вася. Но потом у него появились племянники!

В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.

- Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но только - на самом краешке...

- Уймите своего кота! Вчера он так орал, что моя дочь была вынуждена прекратить свой урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала кричать первой!

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как Пушок проглотил канарейку, он вообразил, что умеет петь.

- Почему ваша кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей мощный пылесос!

- Вы говорили, что ваш кот хорош для мышей, а он совсем их не ловит!
- А разве это плохо для мышей?

Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?

- А у меня кошка необычная!
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну, птички, мышки, рыбки, сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

- Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

На улице встречаются два кота - домашний и бродячий. Домашний спрашивает:
- Послушай, а кто тебя кормит?
- Никто. Я сам себя кормлю.
- Ничего себе! Ты умеешь сам открывать кошачьи консервы?!

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

В зоомагазине:
- Ой, скажите, а это котик или кошечка?
- А вы по ушам не видите, что ли?
- По ушам? Не вижу!
- Это кролик!!!

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала 3 фотографии, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Анекдоты про животных. О собаках.

- Что связывает человека и собаку?
- Поводок!

Малыш на день рождения очень просил купить собаку. Родители решили порадовать ребёнка и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на собаку и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

Жулики ограбили дом, где на заборе была надпись "Осторожно, злая собака!", и, уходя, написали: "Зря вы на пёсика наговариваете".

Родители детей собирают со стола в ресторане остатки обеда. Официант спрашивает:
- Вы для кого собираете?
- Для собачки.
Дети радостно кричат:
- Ура! Ура! Нам купят собачку!!!

После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Тузиком - всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он чужой пёс!

- Чем Вы лечите блох у своего пса?
- А они не болеют.

Из школьных сочинений: "Щенок лёг животом на спину и уснул".

- А почему ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр.

Один джентльмен хвастается другому:
- У меня прекрасный пёс. Каждое утро он приносит мне свежую прессу!
- Подумаешь, любая дрессированная собака может это делать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Разговор двух приятелей:
- А я свою колли научил кататься на коньках!
- Колли? У тебя же боксёр!
- Да нет! Колли! Просто она ещё не научилась тормозить!

Объявление: "Пропала собака водолаз, окрас чёрный, акваланг синий".

Встречаются две собаки - толстая и худая. Толстая смотрит на худую и говорит:
- Знаешь, глядя на тебя, можно подумать, что во всей стране голод.
- А глядя на тебя, можно подумать, что ты его причина.

Два собаковода хвастаются своими собаками:
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я её впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака!
- Да нет, просто у неё свой ключ есть...

Бульдог гуляет во дворе, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты прыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была такая же морда, как у тебя.

- Скажите, у вас, наверное, очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не сбоку на бок, а сверху вниз.

Заходит мужик к соседу, а тот сидит с собакой в шахматы играет. Мужик с удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед отвечает:
- Да не больно она и умная. Ведь счёт 3:2 в мою пользу!

Анекдоты про разных животных

- Вы слышали - вывели новую породу пчёл. Злые, как собаки, и огромные, как медведи.
- А что, они и мёд приносят?
- Да, у бабок на рынке отбирают и приносят!

Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- Масле.
- Тогда плывём к автобазе.

Табличка на клетке с тигром: "Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец".

Из школьных сочинений: "В лесу тихо, потому что звери ходят без ботинок".

Верблюд в пустыне, глядя на черепах:
- Только что я наблюдал движение песков, а теперь наблюдаю движение камней...

Вечером на нос льву села моль:
- Лев, лев, а я тебя съем!
- Да ну тебя!
Утром лев проснулся от холода...

Плывёт крокодил и видит лягушку, всю гранатами-лимонками обвешанную. Он и спрашивает:
- Ты чего это, зелёная, такая вооружённая?
А та ему:
- Да вот бегемота решила подорвать за то, что широко пасть разевает.
- Ню-ню, - сложив губы трубочкой, ответил крокодил и быстренько уплыл...

Идёт бобёр, а на встречу ему выдра.
- Привет, тыдра!
- Я не тыдра, а выдра.
- Ещё не хватало мне всякую живность на "вы" называть!

Муравей и слон пошли в разведку. Вдруг муравей кричит:
- Слон, ложись! Меня заметили!

Приходит мужчина в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Да тихо! Я обуваюсь!

- Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервилей, сэр!
- Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервилей, сэр!
- Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр!

Пожилая дама часто ходила в гости к одной семье. Хозяйский попугай, увидев её, каждый раз кричал:
- Какая страшная, страшная!
Хозяин в конце концов рассердился:
- Если будешь безобразничать, я тебя в зоопарк сдам.
Прошла неделя, дама снова зашла и спрашивает у хозяина:
- А что это ваш попугай молчит?
Попугай ворчливо:
- Сама знаешь что!

Улитка сбила двух черепах. Полиция спрашивает у черепах:
- Кто виноват?
- Не знаем, всё произошло так быстро!

Учительница русского языка купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Мы никогда не слышали, чтобы он ругался!
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...

Зоопарк. Обезьяна жалуется директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты рассказывает, а второй всю ночь смеётся...

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
-Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
-Я же сказал! Кончайте дурака валять!
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко копытом номер набирать?

Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
- Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Подходит лошадь:
- Ну что ты раскричался? Спать не даешь?
А ёжик своё:
- Медвежо-о-онок! Медвежо-о-онок!
Лошадь рассердилась, решила ёжика с обрыва столкнуть. Разбежалась, а ёжик отпрыгнул в сторону, и лошадь полетела с обрыва...
Стоит ёжик в тумане на краю обрыва и кричит:
- Лоша-а-адка! Лоша-а-адка!

Идёт слон в штанах, навстречу ему муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Ну, сними, сними...
Слон снял штаны, разложил на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел а потом говорит:
- Ладно, слон, можешь надевать, это не мои, мои с кармашками были.

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться...

Где находятся комары зимой?
- Не знаю. Но я хочу, чтобы они оставались там и летом.

Бежит заяц по лесу весь в мыле. Натыкается на лису.
- Ты что, косой, с ума сошёл?
- Да там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе-то что?
- Ну да! Поймают, доказывай потом, что ты не верблюд!

Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Одна блоха спрашивает другую: "Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках?"

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и отдыхают, зайдите позже!

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то человек может развить скорость до 70 километров в час?!

Почему у бегемота круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Зайчиха увидела охотника - и к зайчатам.
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так ругаться будет!

Сидит на дереве ворона с сыром. Мимо бежит лиса.
- Привет, Ворона!
Ворона молчит.
- До чего ж ты хороша, ворона!
Та молчит.
- Ворона, сыр-то отравлен!
- Врешь!!!

Большой зал. На потолке висят летучие мыши, все как положено, головами вниз, а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А она йогой занимается.

Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
- А кто будет подсматривать в чужие карты, тот получит по наглой рыжей морде!

Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
- Мало того, что ты заснул, когда баба Шура пела романс... Но ты еще и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: "Да впустите же в дом собаку!"

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Разговор двух рыбок:
- Ну и надоело же мне жить в этом пруду!
- А ты схватись за крючок и сразу попадёшь в сметану.