- Отец! Я решил стать полярником!
- Это нелегко. Придётся переносить одиночество, холод...
- Ничего, я смогу. Главное, ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

Конфеты в семье делятся на два типа: вкусные и "эти пусть папа ест!".

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок! Например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросёнок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, папа, это сын борова.

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один.

- Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
- А твой папа столько зарабатывает?
- Нет, но тоже мечтает!

Папа с радостью выходит из роддома.
- Ну вот, дорогой мой сын, теперь у тебя есть сестра!
- Папа, ну так нечестно, ты обещал мне попугая!

Отец говорит сыну:
- Ну чего ты сделал сегодня хорошего?
- На остановке я увидел тётю, которая догоняла автобус. Я отпустил своего ротвейлера, и тётя догнала автобус.

- Папа, меня в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные!
- А что такое школа, сынок?

Сын донимает отца вопросами:
- Папа, скажи, а Тихий океан всегда тихий?
Отец, недовольно:
- Сынок, задай-ка мне вопрос посерьёзней!
- Пожалуйста! Отчего умерло Мёртвое море?

- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.

Сын говорит отцу:
- Папа, тебя опять в школу вызывают! Я в классе окно разбил...
- Ну что такое! Сколько же у них там окон?! Не школа, а оранжерея какая-то!

Сидит семья обедает. Вдруг со стола падает ложка. Отец едва успевает её поймать.
- Ну вот, - говорит он радостно, - сегодня к нам никакая женщина не придёт!
Через несколько минут в квартиру вбегает сын и кричит:
- Папа, помогай! Тётя Ася в лифте застряла!

Папа и маленький сын отправились на зимнюю прогулку. Через некоторое время сын жалуется:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, а тяни быстрей!

- Пап, дай пять рублей!
- Сынок, ты уже большой, чтобы просить у меня мелочь.
- Ты прав, папа, дай тысячу!

Саша заявляет учителю:
- А папа сказал, что мы происходим от обезьяны!
- Садись! История вашей семьи меня не интересует!

Лежит отец на печи, говорит сыну:
- Сынок, ты сарай запер?
- Запер...
- А щели позатыкал, чтоб корова не вылезла?

Отец звонит с работы домой, интересуется как дела у больного сынишки:
- Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла, так и сказала: "Тридцать шесть и семь".

- Пап, а выражение "Век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

- Папа, скажи, а лук очень полезный?
- Да, сынок.
- Папа, а сметана очень полезная?
- Ну конечно, сынок.
- Папа, тогда купи мне чипсы со сметаной.

Сын приходит домой с двойкой:
- Папа, ты только не волнуйся!
- Хорошо, ты только не обижайся!

- Папа, а правда, что мех зайца зимой становится белым?
- Да.
- А почему же моя серая шапка до сих пор не побелела?

- Пап, а пап! Купи мне новый винчестер!
- А волшебное слово?
- Ну вот... И здесь паролей понаставили.

- Папа, ты боишься зайцев? - спрашивает сынишка.
- Нет, конечно! Откуда ты взял?
- А тогда почему ты берёшь с собой собаку и ружьё, когда отправляешься на охоту за ними?

- Папа, а у динозавров были враги?
- Были. Метеориты.

Мальчик нарисовал папу и показывает ему рисунок:
- Неплохо нарисовал, только почему у меня волосы жёлтые?
- А потому что я лысую краску не нашёл...

Учитель:
- Андрюша, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
- Папа очень обрадуется, а то он лысый!

Муж, жена и маленький сын возвращаются из гостей. Поздний вечер.
- Пап, а пап! А почему луна такая большая?
- А? - вздрагивает отец. - А кто ж его знает, сынок.
- А почему звёзды такие маленькие?
- Звёзды? А кто ж их сынок знает!
- Пап, а пап! А почему...
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать.
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему кроме отца, всё объяснит?!

Малень:кий сын с папой гуляет по зоопарку. У клетки со львом сын спрашивает:
- Папа, а если этот лев тебя съест, на каком номере автобуса мне ехать домой?

- Вот видишь, Петенька, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы мы не обойдёмся!
- Да, папа, только мама, когда купает, всегда снимает с меня ботинки...

Отец храпит на диване, а рядом играет сын. Через минуту отец поворачивается на бок, и храп стихает. Взволнованный сын бежит к маме:
- Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

- Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живёт всего один день. Вот здорово!
- Почему же здорово?
- Представляешь, свой День рождения можно отмечать всю жизнь!

Мой папа молодец. Он прошёл две войны, а потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Папа, а когда машина ест много бензина, она растёт и становится автобусом?

Отец:
- Придётся мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

- Гена, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучно!

Приходят отец и сын на рыбалку:
Отец:
- Сынок, дай мне немного хлеба для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдём домой!

Дачник, увидев, что соседский мальчишка залез на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд наверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

- Папа, чернила дорого стоят?
- Нет, сынок.
- Чего же тогда мама сердится, что я вылил их на ковёр?