Гоша смотрит телепередачу про мальчика, которого все любят, хвалят и ставят в пример.
- Подумаешь! - восклицает он возмущенно. - Если меня отмыть, я точно таким же буду!

Дочка рассказывает маме:
- Сегодня к нам в окно залетела шмель!
- Залетел, - поправляет мама. - Шмель - это он.
- Нет, мама! Это бала девочка! Я видела!

Валера спрашивает пришедшего в дом гостя:
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарём, - улыбается гость.
- А с людьми стесняетесь? - спрашивает мальчик.

- Денис, - спрашивает Миша своего брата, - а ты знаешь, сколько зубной пасты в одном тюбике?
- Не знаю.
- А я знаю: от дивана до двери!

Оля пришла в гости к Коле.
- Ты будешь мороженое с сиропом или без сиропа? - спрашивает Коля.
- Без сиропа, - отвечает Оля.
- А без какого сиропа? Без малинового или без клубничного? - допытывается Коля.

- Мама! - предлагает Валера. - Давай поиграем, будто я чашку разбил. Я её чем-нибудь стукну, а ты скажешь: "Допрыгался! Поздравляю!"

- Папа, меня Димка из двенадцатой квартиры отлупил! - жалуется дома Никита.
- Надо было ему сдачи дать! - учит отец.
- Понимаешь, с этого всё и началось, - вспоминает сын.

Разговаривают Таня и Люба:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Глеб нашёл во дворе колесо и рассуждает:
- Ну вот! Осталось найти ещё три колеса, и у меня будет свой автомобиль!

- В этом году ваша семья не едет в Париж на каникулы? - спрашивает Марина Олесю.
- Нет, - отвечает Олеся. - В этом году наша семья не едет в Рим на каникулы.

- Кем ты будешь, Никита, когда вырастешь?
- Сначала артистом, как советует мама. Потом инженером, по желанию папы. Затем журналистом, как хочет дедушка. И, наконец, футболистом, чтобы и самому себе доставить удовольствие.

- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Комар укусил.
- Разве комары так сильно кусаются?!
- Нет, но мой брат решил прихлопнуть его лопатой...

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной!

Мама требует, чтобы дети, брат и сестра, признались, кто разбил тарелку.
Дочка:
- Я признаюсь: это он!

Разговаривают две подружки.
- Я записалась на бокс, а брат - на борьбу.
- И что теперь?
- Не ссоримся: боимся оба.

- Петя, если бы ты встретил старика Хоттабыча, какое желание ты попросил бы его исполнить?
- Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
- Зачем?!
- А я так вчера ответил на географии и получил двойку...

- Вовик, возьми ребёнка с собой на футбол!
- Зачем? Он же ещё маленький.
- Ну а что он орёт просто так!

Метро. У эскалатора стоит мальчик и напряжённо наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-то случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто жду, когда появится моя жвачка.

- Наши соседи, видимо, очень бедные люди, - говорит Петя маме.
- С чего ты взял?
- Недавно их маленькая дочка проглотила монетку, всего в 1 рубль. Так был такой шум, вызвали врача, пытались эту монетку достать!

- Хочешь посмотреть на фотографию моих близнецов?
- Но здесь только один?!
- Ну и что? Другой в точности такой же.

- Привет! Жена родила?
- Родила. Близнецов.
- Здорово! На кого похожи?
- Друг на друга.

Интересно устроен детский желудок:
в него не влезает последняя ложка супа,
но прекрасно помещается пирожное, три печеньки и пять конфет.

- Между прочим, я шёл к вам с гостинцем и вафлями. Но потом на меня напали и всё отобрали.
- Кто на вас напал?!
- Голод!

- Сынок, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да! Пирожных меньше становится...

Маленький мальчик интересуется:
- Тётя Галя, а зачем ты всё время красишься?
- Чтобы выглядеть красивой.
- И когда будет эффект?

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

Провинившихся детей ставят в угол, где хуже всего работает Wi-Fi.

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!

Дети - это цветы жизни, поэтому им для нормального роста, нужны земля и грязь.

Учитель музыки - Сашеньке:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя хорошо, я скажу родителям, что у тебя есть талант.

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- Алёша, ты чего так согнулся?
- Я - старик!
- А куда ты идёшь?
- На пенсию!

Разговор двух одноклассников:
- У тебя лицо округлилось после каникул у моря.
- Мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрас.

- Петя, где ты отдыхал летом?
- Первую половину каникул - в горах.
- А вторую?
- В гипсе!

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Мама - сыну:
- Ты что, сломал все игрушки, которые купил тебе папа?!
- Нет! Остался ещё молоток!

Если вы хотите, чтобы ваши дети дышали свежим воздухом, просто перенесите компьютер на улицу или на балкон.

- Хорошо сынок, что ты перестал плакать, - говорит мама капризному сыну.
- Я не перестал, я отдыхаю.

Стоит мальчик с собакой. Подходит к нему мужчина и говорит:
- Вы не могли бы дать мне шариковую ручку?
- Шарик, дай дяде лапу!

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала меня за лекарством, а я забыла его название. Помню только, что в состав входит метиламинофинилацетат...

- Мама, а почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще кушать будем?!

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты ещё слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

Городской мальчик впервые приехал к бабушке с дедушкой в деревню. Во дворе дома он увидел несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе, и закричал:
- Бабушка, я нашёл гнездо коровы!

- Откуда у тебя дыра на штанах?
- Иду я, значит, по забору...

- Мальчик, как ты попал к тигру в клетку?
- А я во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл, рыл...

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - спрашивает она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всё?

- Доченька, ты уже седьмой раз за день чистишь зубы!
- Это чтобы на целую неделю хватило!

Учитель спрашивает шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

Девочка говорит маме:
- Эти обои в полосочку напоминают мне папу.
- В молодости?
- Нет, в рубашке.

Мама уговаривает дочку принять лекарство:
- Ты представь, что это газировка - и тебе будет легко выпить.
- А давай наоборот? Я выпью газировку, а ты представишь, что это лекарство.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно!
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

Девочка приходит с трёхлитровым бидоном в молочный магазин, становится в очередь... Подходит к прилавку.
Продавщица:
- Тебе чего, девочка?
Девочка:
- А мама сказала - сметаны.
- Сколько тебе сметаны?
Девочка (испуганно):
- А мама сказала - сметаны.
Продавщица взяла бидон, наполнила его до краёв сметаной и спрашивает:
- А деньги?
Девочка:
- А мама сказала - в бидоне...

- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?

Мама говорит дочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу-Ягу.
А девочка отвечает:
- Мам, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет её есть?

- Почему вы сидите такие хмурые? Чего-нибудь случилось? - спрашивает детей мама.
- Нет, ничего не случилось. Мы просто играем во взрослых.

- Мама, почему меня в школе все обезьянкой дразнят?!
- Ну-ка, не качайся на шторах, лучше слазай на шкаф за бананами.

- Папа, что такое "каменный век"? - спрашивает отца Игорь.
- Это было время, когда всё делали из камня.
- И компьютер тоже? - изумляется сын.

Стоят две девочки на остановке. Одна другой говорит:
- Ты какой автобус ждешь?
- 6-й. А ты?
- А я 8-й.
Приезжает 68-й автобус. Девочки хором:
- О, поехали вместе!

Один мальчик был настолько ленив, что вставал пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

Дочка спрашивает отца:
- Папа, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она в нашем доме все с места на место перекладывает.

Марина показывает гостям фотографии и комментирует их. Вытаскивает ту, на которой запечатлена мама с ней на руках возле роддома:
- Это мама, - уточняет Марина. - А это я молодая.

Мальчик подходит к кассе в кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

Юра просит таксиста:
- Пожалуйста, подвезите меня в школу!
- Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
- Но это даже лучше! - радуется Юра.