Вовочка спрашивает у доктора:
- А можно поскорее снять гипс с моей ноги?
- К чему такая спешка? - удивляется доктор.
- Вы же зпретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс...
- Неужели тебе так необходимо ходить по лестнице?
- Да, доктор. Я очень устал пользоваться водосточной трубой!

Вовочку с родителями пригласили в гости. Хозяева говорят ему:
- Вова, возьми ещё кусочек торта.
- Спасибо, я уже съел два куска, - отвечает Вовочка.
- Тогда съешь мандарин.
- Спасибо, я уже съел три мандарина.
- Тогда возьми с собой несколько фруктов.
- Спасибо, я уже взял!

Учительница Вовочке:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов - сколько у тебя будет кроликов?
- Семь, Марьиванна.
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Та-а-ак... Давай по-другому. Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока - сколько получается?
- Шесть.
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс ещё три кролика - сколько?
- Семь!
- Ну почему?!
- А у меня дома уже живёт один кролик!

Вовочка три месяца подряд говорил родителям, что на дом ничего не задано. И только на четвёртый месяц родители поняли, что не стоит строить отношения на абсолютном доверии.

Учительница:
- Дети, какая личность, с которой вы столкнулась в течение учебного года, вас больше всего потрясла?
- Наполеон, - ответила Маша.
- Александр Македонский, - ответил Петя.
- Мой отец, - ответил Вовочка. - Когда увидел дневник с годовыми оценками...

Вовочка показывает отцу пустой лист бумаги.
- Вот здесь нарисована корова, пасущаяся на кладбище.
- Да? А где же трава? - удивляется отец.
- Её корова съела.
- И где же сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

- Вовочка, куда мы попадём, если будем на экваторе сверлить землю насквозь?
- В сумасшедший дом!

Учительница:
- Дети, какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, вас больше всего портясла?
- Наполеон, - ответила Маша.
- Пётр Первый, - ответил Кирилл.
- Мой отец, - ответил Вовочка. - Когда увидел дневник с годовыми оценками...

Вовочка пришёл с папой в гости к тёте. Тётя ему говорит:
- Подставь, Вовочка, ладошку. Я тебе орехов насыплю.
- Нет, - отвечает Вовочка. - Лучше папе насыпьте.
- Ты что, не любишь орехи?
- Люблю, но у папы ладонь больше.

- Ну, Вовочка, раз ты ходишь в школу, скажи: сколько будет дважды два? - спрашивает Вовочку дедушка.
- Четыре.
- Правильно! Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх! Знал бы - сказал бы, что шестнадцать!

- Вовочка, каким ты представляешь себе будущее?
- Будущее, Марьиванна, нас ждёт чудесное. Везде консерватории построят... А сверху - пулемёты.
- А пулемёты-то зачем?!
- Чтобы консервы не украли!

- Вовочка, что это за шум на кухне?
- Мама, у меня случилось озарение, я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу...

Вовочка увидел на столе пакет карамелек и быстренько все их съел, чем вызвал недовольство младшей сестры.
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне! - огорчилась сестрёнка.
- Как это не вспомнил? - удивился Вовочка. - Думаешь, почему я их так быстро съел?!

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Мам, пап, я думаю, вам сегодня лучше не смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень. Открывают дневник, а там... пятёрка! Все падают в обморок.
Вовочка грустно:
- Вот этого я и боялся.

Школьный врач спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают надевать свитер.

- Вовочка, сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Почему это семь?
- А Л Ф А В И Т!

Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта:
- Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта...
Пауза. Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с гренками! Приготовишь?

- Мама, ты меня любишь?
- Конечно, Вовочка! А ты?
- И я себя люблю...

- Вовочка, а ты знаешь, кого боится Человек-паук?
- Наерное, Человека-тапка.

- Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь их школы?
- Да всё из-за лифта.
- Неужели так часто ломается?
- Работает, но в нём написано: "Только на четырёх человек". Приходится ждать ещё троих.

- Мне сегодня в школе так повезло!
- Как, Вовочка?
- Учительница хотела поставить меня в угол, а все углы были заняты.

Урок естествознания. Учитель:
- Каждый день крот съедает количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- А откуда крот знает, сколько он весит?

- Скажите, а кому этот памятник?
- Пушкину, Вовочка.
- Это который "Муму" написал?
- Нет, Вовочка. "Муму" написал Тургенев.
- А как же так? "Муму" написал Тургенев, а памятник Пушкину?

Учительница математики обещает ученикам:
- Тому, кто первый пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
- Уже иду! Ставьте мне тройку!

- Вовочка, отойди от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю.

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марьиванна!

- Вовочка, а у тебя есть мечта?
- Да, в зоопарк сходить.
- И что ж не сходишь?
- А как потом жить без мечты?

Объявление:
"Пропал Вовочка. Нашедшему - просьба дать ему хорошее образование".

Учительница:
- Это просто удивительно, что один человек может сделать так много ошибок в малюсеньком сочинении!
Вовочка:
- Почему же один? Вместе с папой!

Урок биологии. Учительница говорит:
- Петя, назови трёх лучших друзей человека.
- Собака, кошка, рыбки.
- Хорошо. Теперь Маша.
- Книга, попугайчик, хомячок.
- Отлично, молодец. А теперь Вовочка.
- Компьютер, телевизор, холодильник.

- Вовочка, почему все уроки за тебя делает мама? - спрашивает учительница.
- Почему все? Часть делает мама, а часть - папа.

- Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает учительницу мама Вовочки.
- Конечно, нет! Особенно в орфографии.

- Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Регулировщиком на перекрёстке!
- Насколько я помню в прошлый раз ты хотел стать футболистом.
- Конечно. Но если я стану регулировщиком, мне никто не запретит играть в футбол посреди улицы.

Сдаёт Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница его спрашивает:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет "лягушка прыгала по болоту"?
Вовочка подумал и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлёп, дер шлёп!

Вовочка приходит домой с большой шишкой. Мама вздыхает:
- Сын, я же просила тебя считать до 100, прежде чем начать драться.
- Но я же не виноват, что мама Васьки сказала ему считать до 50.

Учитель:
- Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы!
- То-то он обрадуется, ведь он сейчас лысый!

Вовочка пишет школьное сочинение по теме: "Мой папа":
"Мой папа - сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками льва или медведя. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор".

Услышав, как мурлычет кот, Вовочка бежит к отцу-автомеханику:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!

Муж жене:
- Мне кажется, соседу не нравится, как наш Вовочка играет на барабане!
- Почему?
- А он ему вчера перочинный ножик подарил.
- Ну и что?
- А потом он спросил, знает ли Вовочка, что у барабана внутри...

Учительница:
- Вовочка, разбуди своего соседа!
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

Учитель:
- Вовочка, сколько лет тебе было в твой прошлый День рождения?
- Восемь.
- А сколько будет в следующий?
- Десять.
- Давай дневник! Два!
- Не дам! У меня сегодня День рождения!

После посещения зоопарка Вовочка написал в своём сочинении: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка!"

Вовочка спрашивает учительницу:
- А что вы написали у меня в дневнике?
- Я написала: "Пиши разборчиво!"

Вовочка приглашает одноклассника на День рождения и объясняет, как добраться:
- Мой дом находится напротив мебельного магазина. Заходишь в первый подъезд, подходишь к пятой квартире и носом жмёшь на звонок.
- А почему носом?
- Так у тебя же в руках будут подарки!

- Вовочка, ты же обещал, что вернёшься домой ровно в семь!
- Да, папа.
- А я обещал тебя выпороть, если ты не придешь вовремя!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, своё ты тоже можешь не сдерживать.

- Вот уже месяц не могу объяснить своей собаке, что ей нужно гавкнуть три раза, если она хочет есть, - жалуется Вовочка другу.
Встречаются они через неделю. Друг спрашивает:
- Ну, как, удалось обучить собаку?
- Почти! Вот только теперь она ничего не ест до тех пор, пока я три раза не гавкну.

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок - и учительница велела ему дома переписать это предложение двадцать раз.
На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего десять раз!
- Понимаете, Марьиванна, у меня и с математикой проблемы...

Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
- Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
- А где же бабушка Настя?

Учительница Вовочке:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
- Смотри, папа, это кит!
- Нет, сынок, это крокодил, - поправляет его папа.
- Нет, это кит! - упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
- Ну, что ты теперь скажешь? - победно кричит папа. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Ты же сам видишь: иногда выходят!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
- Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.

Учитель спрашивает Вовочку:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
- Курортники!

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

- Вовочка, почему ты опоздал в школу? - строго спрашивает учительница.
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...

Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Садись, два.
- А что, лодка разговаривала?

Вовочка жалуется своему однокласснику:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз - когда понял, что этот дневник - его.

Анекдоты про Вовочку в школе

Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
- Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал? "Дверь скрипнула и отвалилась".

Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
- Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!

На уроке пения учитель говорит:
- Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
- я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
- Не знаю, я уже спал.

На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
- Вовочка! - громко окликает его учительница. - Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!

Учительница:
- Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
- С помощью математики вычисляем: человек - на 50% огурец!

В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
- Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы...
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю! Он сказал: "Караул! Говорящая свинья!"

- Вовочка, как ваша новая учительница?
- Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

Учительница:
- Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
- Это трава потеет!

Учительница:
- Почему шаровая молния так называется?
Вовочка: - Потому что от неё все шарахаются!

Мама очень высокому Вовочке:
- Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
- Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
- Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!

Учительница спрашивает:
- Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
- Двадцать четыре!
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
- Маша - пять.
- Дима - четыре.
- Вовочка - два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, "Однажды в студеную зимнюю пору" пишется раздельно, во-вторых, перед "ру" точка не ставится!

- Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу".

Учительница на уроке ботаники спрашивает:
- Дети. какие овощи выращивают в теплице?
Вовочка отвечает:
- Огурцы, помидоры, салат и винегрет.

Учитель спрашивает Вовочку:
- Из чего сделан твой пиджак?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего делают?
- Из шерсти.
- Молодец!
- А шерсть кто нам даёт?
- Овцы...
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа!

Анекдоты про Вовочку дома

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и шепчет:
- Он уснул?
- Да, мама, - также шёпотом отвечает сын.

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом.
- Что это с тобой случилось? - спрашивает его мама.
- Понимаешь, я люблю шутки. каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайся, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!

Вовочка приходит домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спрашивает папа.
- Вызывали.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.

Вовочка с дивана упал, и на лбу у него появилась шишка.
- Не плачь! - Утешила его младшая сестрёнка. - Давай я её обратно забью.

В дверь Вовочкиной комнаты стучит папа:
- Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже в пятый раз!
- Вот видишь, пап, я же говорил, что эта музыка - для всех возрастов! Полюбить её никогда не поздно!
- Нет, я просто хотел немного поспать.

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает:
- Где был?
- Да у Петьки, уроки делали.
Вовочкина мама звонит Петьке:
- Вовочка у тебя был?
- Да он до сих пор здесь.

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лёг спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь!

Анекдоты про Вовочку на улице

Вовочка увидел в зоопарке павлина и говорит:
- Мама, смотри! Курица расцвела!

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, папа! – кричит в ответ сын.
- Ну и что?
- Папа, дай мне подумать ещё часик!

Вовочка предлагает дедушке:
- Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей.