Жухрай учил Павку: "Драться вообще не вредно, надо только знать, кого бить и за что бить". После этого определился прямой путь Павла в комсомол и Красную Армию.

Пьер Безухов - натура эмоциональная.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Перлы футбольных комментаторов

На пути мяча встретилась голова Косыгина.

Свежие ноги чехов, которые вышли на поле, сыграли свою роль.

Немцы отлично удерживают мяч, не только ногами, но и головой.

Киевское "Динамо" как бы уже не наше, но Советский Союз отсутствует по уважительной причине.

Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами.

Мяч находится в углу центрального круга.

Подача опасная, но у Томассона, к сожалению, нет третьей ноги.

Кирюхин получил предупреждение за то, что рассказал много подробностей о семье арбитра.

От радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.

Максим полез в самую гущу и запутался в трёх парах ног. Всего их шесть. И две соответственно Максима.

Наш защитник повёл себя как профессионал: нарушил правила, сбил игрока и наступил на мяч.

На стадионе было очень шумно, поэтому не было слышно, как тренер махал рукой.

Из уст учителей

Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я его не сделал.

Давайте порисуем вектор невидимо.

Голубки мои! Если вы первого марта всю неделю будете опаздывать...

Будем работать от противного. Или здесь вам всё противное?

Сначала проверим на деле, а потом посмотрим, как это работает.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другрому попроще.

Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.

Дима пришёл в магазин, чтобы купить новые шнурки.
- Тебе какие нужны шнурки, мальчик? - спрашивает продавец.
- Один левый и один правый, - поясняет Дима.

Мама и маленький сын пришли в парк с аттракционами.
- Толик, сколько раз ты хочешь прокатиться на своём любимом паровозике?
Мальчик размышляет вслух:
- Мне три года, значит и прокатиться надо тоже три раза.
Прокатился. Идут к выходу. Толик неожиданно останавливается:
- Мама! Я тут подумал: мне уже почти четыре...

Новые анекдоты

- Куда же ты Змей Горыныч? - удивляется богатырь Илья Муромец.
- Я мог бы, конечно с тобой поболтать, но одна голова хорошо, а две лучше! - отвечает Змей, удирая.

Дождался волк, когда коза ушла из дома, стучится в дверь и поёт тоненьким голоском:
- Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся. Ваша мать пришла - молочка принесла!
А козлята ему отвечают:
- Уходи, серый волк! Пей молоко сам! Мы маму за лимонадом отправили.

Поймали семеро козлят волка и давай его бить. Волк кричит:
- Вы что делаете, волки?!
А они ему в ответ:
- Молчи, козёл!

Собака на дачном участке копает грядки. Соседский барбос изумлённо наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
- А всё началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки...

- Семён, что тебе подарили на День рождения? - спрашивают ребята.
- Видите возле дома красная иномарка стоит?
- Ага! - восхищаются мальчишки. - Классный автомобиль!
- Вот точно такого же цвета бейсболку.

- Вы не видели моего сына? - спрашивает соседей во дворе мама Иннокентия. - Куда-то пропал, негодник!
- Не беспокойтесь, найдётся! Вашего Кешу не только весь двор - вся улица знает!
- Боюсь, что сегодня мальчика никто не узнает, - переживает мама, - Я его утром умыла.

Нина рассказывает девочкам во дворе, что ходила с родителями на балет. Надюша спрашивает подругу:
- А почему все балерины ходят на цыпочках?
- Наверное, чтобы не разбудить зрителей, - предполагает Нина.