Два школьника разговаривают во время перемены:
- Писали сейчас контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- Шпаргалил. Учительница поймала его, когда он считал у себя рёбра.

На уроке истории.
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину стукнуло 13 лет!

Диалог на экзамене.
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Где же вы такую лошадь видели?!
- А её так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

- Сидоров, назови домашнего четвероного друга.
- Кровать!

Контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, кто списывает.
В класс заглядывает завуч.
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверно, полно любителей списывать!
- Нет, любители - уже за дверью, - отвечает учитель. - Здесь остались только профессионалы.

- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врёшь! Это же быстрее мирового рекорда?!
- Так я знаю короткую дорогу!

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.

- Абстрактное понятие - это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?
- Да. Раскалённое железо.

Студент на экзамене:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
- Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.

- Марьиванна, я не смог вчера доехать до школы, потому что у папы машина сломалась.
- Так приехал бы на автобусе, в чём проблема?
- Но у нас нет автобуса...

Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический университет без экзаменов.

Учитель:
- Какие подвиги вы совершили в своей жизни?
- Однажды я поднял руку на уроке математики...

- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только часы между ходьбой - самые противные.

Запись в школьном дневнике:
"Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Из школьного сочинения: "Пингвины - это растолстевшие ласточки".

Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру...

Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один - отличник, другой - двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
- Это что такое?! Почему Вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
- А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!

Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думают, будто Пушкин на дуэли стрелялся именно из-за неё.

3000-й год. Урок русского языка.
- Дети, запомните главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
- А я его дома забыл, - говорит ученик.
- Возьми мой! - шепчет сосед.

Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
- Летние каникулы длятся дольше зимних!

Учитель:
- Ребята, скажите, какого числа слово брюки: единственного или множественного?
Ученик:
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.

- А мне сегодня на уроке счастье привалило!
- Какое?
- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

После экзамена:
- Сдал?
- Кажется, сдал.
- А что спрашивали?
- Да я не понял. На английском же спрашивали...

Из школьного сочинения:
"Тихо на цыпочках слон крался по посудной лавке".

Учитель:
- Какие явления природы бывают зимой?
- Снеговики...

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- На что похожа карта Италии?
- На резиновый сапог.
- Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
- Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Когда учитель молчит, лучше его не перебивать.

Учительница устраивает перекличку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Тридцать щенков?
Встаёт ученик.
- Да Зощенков я!

Из школьных сочинений: "Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу отправил его в спам".

Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
- Я, - встаёт один мальчик. - Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
- И что же?
- Пудель заболел.

- Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
- Если разделить горизонтально - то два нуля, а если вертикально - то две тройки.

- Саша, как у тебя дела с математикой? - спрашивает отец.
- Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.

Вызывает учительница Жениного папу:
- Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
- Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочил!

Из школьного сочинения:
"Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами".

- Юра, назови четырёх домашних животных, - просит учитель.
- Собака и три щенка! - отвечает ученик.

- Ты почему на уроке спишь? - строго спрашивает учитель Соню.
- Я не сплю, просто моргаю медленно, - оправдывается ученица.

- Скажи нам, Саша, какие вещества не растворяются в воде? - спрашивает учительница.
- Рыбы! - решительно отвечает ученик.

Мальчики разговаривают на уроке рисования:
- Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
- Аппетит? От восхода солнца?
- А я решил, что ты нарисовал яичницу.

Учитель спрашивает Егора:
- Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
- Атос, Портос и Арамис, - отвечает Егор.

- Какая птица не вьёт гнезда? - спрашивает учитель.
- Кукушка, - уверенно отвечает Денис.
- Почему? - просит уточнить учитель.
- Потому что она сидит в часах.

Учительница строго спрашивает Андрюшу:
- Почему за тебя уроки всегда делает мама?
- А потому что у папы никогда нет времени, - отвечает грустный Андрюша.

- Кирилл, ты выучил стихотворение?
- Выучил. Только я забыл, о чём оно.

Учитель:
- Лиза, покажи мне Жёлтое море.
- Я бы показала, но на карте все моря голубые.

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик совсем меня замучил - шумит, хулиганит, срывает уроки.
- Неужели у него нет ни одного положительного качества?
- К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.

Школьник пришёл в магазин часов.
- У вас есть надёжный будильник?
- Надёжнее некуда, - отвечает продавец. - Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.

На уроке географии:
- Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
- Отсюда местность лучше видно!

Учитель ученику:
- НЕ с глаголом пишется слитно или раздельно?
- Через пробел!

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором школы".
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Жду секретаршу.

Анекдоты про школу, учителей и учеников

Учитель:
- Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
- Это не записки. Мы в карты играем.
- А, ну тогда извините.

Юра просит таксиста:
- Пожалуйста, подвезите меня в школу!
- Извини, малыш, но я еду совсем в другую сторону.
- Но это даже лучше! - радуется Юра.

Учитель спрашивает ученика:
- Назови столицу Норвегии.
- Осло.
- А столицу Дании?
Ученик мнётся.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Учитель спрашивает:
- Что означает выражение "Девушка покраснела до корней волос"?
Ученик:
- Это означает, что она покрасилась.

Учитель:
- Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
- Очень важную! По ним мы узнаём времена года!

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
- Как вам это удалось без циркуля? - удивляется учитель.
- А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

- Ты пробежал стометровку ужасно медленно! - говорит учитель физкультуры.
- Ты хоть что-то можешь делать быстро?
Ученик:
- Да, я очень быстро устаю.

У учителя спрашиваеют:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу:
- Июнь, июль, август...

Мальчик говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник…

В классе все влюблены в отличницу Миловидову.
Разговаривают Петя с Васей.
- Ты не знаешь, когда у неё День рождения?
- Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.

Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
- А что, уроков сегодня не будет?
- Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
- Так что, уроков сегодня не будет?
- Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
- А точно уроков не будет?
- Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
- Так бы слушал и слушал!

Учитель спрашивает на уроке русского языка:
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
Дети - хором:
- Перемена!

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!

Учительница:
- Дети, сегодня вечером будет редкое явление - затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20-15.
Вовочка:
- А по какой программе?